|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (26691 to 26700)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Prvog dana kaže žena
Prvog dana kaže žena mužu:
●Dragi, idem u teretanu.
●Dobro, draga.
Drugog dana kaže žena mužu:
●Dragi, idem na aerobik.
●Dobro, draga.
Trećeg dana kaže žena mužu:
●Dragi, idem na jahanje.
●Znam, draga, konj je zvao već tri puta.
Kaže komšija Lali:
Kaže komšija Lali:
●Lalo, imam strašnu i groznu vest. Koju ćeš prvu da ti kažem?
●Ta, ne zezaj me, kaži obe odjedared - odgovori Lala.
●Neko nam spava sa Sosom!
Hvali majka ćerku pred buduć
Hvali majka ćerku pred budućim zetom.- Da samo znaš kako je dobra kuvarica! Je li, kćeri, jesi li oprala salatu?- Nisam, mama, nestalo deterdženta!
Tito i Hitler nemaju gde da
Tito i Hitler nemaju gde da prenoće, pa vide oni jednu staru kuću, praznu, na dva sprata.
Kaže Hitler:
●Tito, spavaj ti dole, a ja ću gore, pošto se plašim.
A Tito će na to:
●Pa, može, kolega.
Spavaju oni, spavaju, kad eto ti mafije, ulazi pravo gore i počne da bije Hitlera.
Sutradan silazi Hitler dole, pa kaže:
●Dobro jutro, kolega, kako si spavao?
●Dobro - kaže Tito - a ti?
Hitler mu na to odgovori:
●Loše. Je li, kolega, je l' bi mogô ti večeras da spavaš gore, a ja dole?
Tito uzvrati:
●Može, kolega.
Spavaju oni tako, kad eto opet mafije:
●Ej, dosta smo tukli ovog gore, ajmo malo onog dole!!!
Pošta u Srbiji...- Dobar
Pošta u Srbiji...- Dobar dan. Da platim račune.- Kako plaćate?- Teška srca!Bio Mujo apotekar u Sarajev
Bio Mujo apotekar u Sarajevu, pa rešio da ide na godišnji odmor na Crnogorsko primorje i zamolio je Hasu da ga zameni u apoteci. Kada se vratio sa odmora, ode direktno u apoteku i pita Hasu?
●Kako je bilo, bolan Haso?
●Pa, eto, bio je Suljo, boljela čoveka glava.
●Čuj i šta je bilo?
●Pa ništa, dao sam čoveku aspirin.
●Bravo, i šta dalje?
●Pa ništa, bila je i Fata. Žalila se da dugo nije videla onu stvar.
●Ma nemoj, i šta je zatim bilo?
●Pa ništa, ja joj dao kapi za oči.
Kako narkoman tera kokoške?
Kako narkoman tera kokoške?Hašiš, hašiš!Prozove učiteljica malog
Prozove učiteljica malog cigu i pita ga:-Ti se kupaš. Koje je to vrijeme?
-Nepostojeće!
Pita Eva Adama:
- Adame voliš li me?
Adam odgovara
- A koga ću drugog.
Kako se zove mužjak kornjače?
- Vitez Koja!
- Dabre, jure te dvije kobre!
- Ko bre?
- Da bre!
- Kako skinuti jednoruku plavušu koja visi na stablu?
- Mahni joj!
Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator?
Sašimi Sako!
Kako se zove kostur koji no
Kako se zove kostur koji nosi kožnu jaknu?
Kost i koža.
Auto
AutoVozila se četiri hakera u autu. Najednom auto se zaustavi i neće da upali.
Na to će jedan od njih:
- "A sta mislite da probamo izaći pa ući?"