Popularni vicevi (26641 to 26650)

Afera

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
- "Gdje si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
- "Ne mogu te lagati", odgovorio je on.
- "Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
- "Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"

Naša policija vrši inspekcij

Naša policija vrši inspekciju na Kosovu, traži pripadnike OVK-a među običnim narodom. Zaustave jednog i kažu mu:
• Kaži lopata.
• Lopata. A što?
• Pa Šiptar bi rekao ljopata, ali ti si, izgleda, naš.
• Eeee, jesi ljukava ljisica!

Idu dve kro­f­ne uli­com

Idu dve kro­f­ne uli­com i sre­t­nu pi­cu. Na­kon što su pro­šle, jed­na kro­f­na ka­že dru­goj: - Je­si vi­de­la se­ljan­ku ko­li­ko se na­šmi­n­ka­la?

Plavuša u taksiju

Vozila se plavuša taksijem i na kraju vožnje prizna da nema novca.
'Mogu li vam možda platiti ovako', diže ona suknju.
Gleda taksist i odgovara: 'Nemate baš ništa sitnije?'

Ka­ko se zo­ve zlat­na r

Ka­ko se zo­ve zlat­na ri­bi­ca ko­ja je ban­kro­ti­ra­la? - Bro­n­za­na ri­bi­ca.

Muha

- Šta je to malo šareno i na prozoru?
- Muha u narodnoj nošnji.

Na vo­za­č­kom ispi­tu

Na vo­za­č­kom ispi­tu upi­ta vo­zač čla­na ko­mi­si­je: - I, je­sam li do­bio do­zvo­lu? - Da, do­pu­štam vam da se vo­zi­te tra­m­va­jem.

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i k

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i kaže ona njemu:
• Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Mujo će:
• Meni ne trebaju želje, imam sve, bolje da imam zlatnu ribicu kao trofej.
• Ali možeš da poželiš bilo šta, nešto što nemaš!
• Ma sve imam, avione, kamione, ženu, decu, ljubavnice, putovanja...
• Baš ništa ne mogu da ti učinim?
• Pa jedino bi mogla da učiniš da eto, Fata i ja svršimo u isto vreme.
I učini ona to. Mujo krene kući i svrši 3 puta.

Ka­že Pe­ri­ca ma­mi:

Ka­že Pe­ri­ca ma­mi: - Ma­ma, ta­ta je opet pi­jan! - A ot­kud ti to znaš? - Pa eno ga opet bri­je ogle­da­lo.

Oglas

Zemunac postavio oglas:
- Prodajem dva viljuškara i tri kašikare!