Popularni vicevi (26471 to 26480)

• Lež...

• Leži Crnogorac na n*dističkoj plaži, prekrio genitalije šeširom, a na šešir stavio ceduljicu:
  - GLEDANJE 5 EURA
  Naiđu dve dame, stave 5 eura i podignu šešir da pogledaju.
  Jedna ga upita:
  "A koliko košta da malo... radi?"
  Crnogorac odgovara:
  "Mak' se jadna, da je on hteo da radi - ne bi prosio!"

Radoznalost

Pita mali kamilko mamu kamilu:
- Mama, zašto mi imamo grbu?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.
Mališa ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- Mama, a zašto mi imamo duge trepavice?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- Mama, a zašto mi imamo ovakve papke?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- A koji mi onda ku*ac radimo u zoološkom vrtu?!

Kupuju tri žene krastavce ...

Kupuju tri žene krastavce na pijaci.
Kaže prva:
- Meni odaberite ove male, deblje!
Druga:
- Meni dajte tanje i duže!
Treća:
- Meni je svejedno, potrebni su mi za salatu!

Cenjka se Piroćanac na pijaci:...

Cenjka se Piroćanac na pijaci: - Pošto su vam jabuke? - Što više kupiš jeftinije su. - Dobro, trpaj u kamionče dok ne budu džabe.

Uvijek briga za posao

Uvijek briga za posao
Jedan stari Židov je na samrti i okupila se cijela obitelj oko njegove postelje. I pita on:
"Gdje je moja najstarija kći?"
"Ovdje sam, tata."
"Tebi ću ostaviti zlatni lančić moje prabake."
"A gdje je moja žena?"
"Ovdje sam."
"Tebi ću ostaviti trgovinu."
"Gdje je moja najmlađa kći?"
"Tu sam, tata."
"Tebi ostavljam vikendicu."
"A gdje je moj sin, nije valjda i on tu?"
"Tu sam, tata, zašto?"
"Pa jeste vi normalni, ko onda drži trgovinu otvorenu???"

kinez

kinez
Kako se zove najsmješniji Kinez???
Smaj Li.

Ide Perica šumom, sretne zmiju...

Ide Perica šumom, sretne zmiju i kaže joj:

• Izvini, zmijo, neću više da te zezam.

Zmija mu kaže:

• Dobro.

A Perica će njoj:

• Evo ruke!

Policajčeva supruga

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

Mujo i nojevo jaje

Dobio Mujo par tisuća eura na lotu, pa nakon dugog razmišljanja odluči se počastiti egzotičnim putovanjem i uplati safari u Africi.

Tjedan dana Mujo se vozao po savanama, gledao razne životinje i na jednom odmorištu ugleda nojevo gnijezdo. Jaja su mu bila čudno velika, pa on uzme jedno i ponese ga sa sobom kući.

Stiže Mujo kući, stavi jaje na stol i kraj njega svježe jaje koje je upravo uzeo iz svog kokošinjca, zavrti glavom i krene u kokošinjac.

Otvori on vrata, gurne unutra nojevo jaje i prijekorno ispali:

- Drage moje, neb' ja sad tu puno prigovar'o, al' vid'te vi kako se to radi u stranim zemljama!

Trafika

Trafika
Dosao lik kod plavuse u trafiku i kaze:
- "Pet kondoma!"
Plavusa:
- "Za ovdje ili za ponijeti?"