Popularni vicevi (26181 to 26190)

Kad Mujo ima zadnju želju...

Mujo eži na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:

- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?

Fata zajeca i reče:

- Hoću, moj Mujo, samo reci!

Mujo, onako slab, jedva prošapće:

- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...

Fata ga zbunjeno pogleda i upita:

- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?

Mujo zadnjim snagama reče:

- Upravo zato, Fato moja ....

Mevlid Jašarević

- Izađite svi napolje da vas prebijem, je*o li vas onaj šupak Eminem.
Mevlid Jašarević

Jabuka

Učiteljica govori Perici:
- "Nacrtaj mi jabuku."
Perica cće:
- "Slatku ili kiselu?"

Mujo i Fatini tamponi

Mujo ulazi u apoteku, šeta gore-dolje, gleda police k'o da traži izlaz iz labirinta. Prodavačica ga gleda, pa kaže:

- Mogu li vam pomoći, gospodine?

Mujo uzdahne:

- Tražim tampone za Fatu.

Ona pokaže rukom:

- Treći prolaz, desno kod pelena.

Par minuta kasnije, Mujo dolazi na kasu s ogromnom vrećom vate i klupkom konca. Prodavačica ga gleda zbunjeno:

 - Gospodine... zar niste rekli da tražite tampone?

Mujo slegne ramenima:

- Jašta sam, bolan... al' juče sam Fatu poslao po cigarete - vratila se s duhanom i rizlama. Kaže mi to t' je jeftinije, bolan. Pa ja skont'o, ako ja moram motat' svoje, nek' ona mota svoje! 

Kad se sljube jagode i šlag...

Dođe žena kod muža i kaže mu:

- Dragi, donijela sam nam jagode i šlag!

Muž se lagano napali:

- Mmm... a što ćemo to radit'?.

Žena slegne ramenima:

- Pa ja ću jesti a za tebe ne znam!

Vic o nedjelji

Koja je najstrašnija rečenica koju možeš čuti u nedjelju u 21:00?

- Sutra je ponedjeljak....

Dolazi Irac u kafanu i tra&...

Dolazi Irac u kafanu i traži 3 piva. Kelner ga odmah upita zašto 3 kad je sam.
• Moja 2 brata su u inostranstvu i mi smo se zarekli da ćemo svako veče u isto vreme nazdravljati za svakog od nas trojice.
I tako danima, mesecima... Kad jednog dana Irac naruči samo 2. Kelner mu priđe i izjavi saučešće. Za kelnerom isto tako učiniše i svi gosti u kafani.
• Šta vam je ljudi, da li ste poludeli? Niko mi nije umro! - pobuni se Irac.
• Pa zašto onda pijete samo 2 piva? - pita ga kelner.
• Ja sam od danas rešio da ne pijem!

Gradonačelnik Zagreba poz...

Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.

Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:

- Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.

Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:

- Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.

Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:

- Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!
- Ajoj! - uzvikne gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?
- Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!

Vrlo hitn...

Vrlo hitno i povoljno ne prodajem ništa!!!

Momak i devojka u krevetu, ona...

Momak i devojka u krevetu, ona progovara:
• Kreni već jednom, život je kraći nego što misliš!
A on će na to:
• A ti se približi, i on je kraći nego što misliš!