Popularni vicevi (26161 to 26170)

Pita mama Pericu:
- Je

Pita mama Pericu:
- Je li Perice sine, imaš li ti djevojku?
- Imam!
- I, kako se zove?
- Jelena nadogradnja noktiju novi profil!
Sudija pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:
- Jeste li oženjeni?
- Ne, nisam i nikada neću biti!
- Toliko pametan čovjek, a krade!
Fato, vidjela sam ti Muja na plaži s nekom plavušom! - A šta si očekivala? Da ćeš ga vidjeti s lopaticom i bagerom u pijesku?
U bolnici za vrijeme doručka:
- Ovaj čaj je grozan! - kaže pacijent.
- To nije čaj, to je kafa! - kaže drugi.
- Hajde, ko hoće još supe? - pita bolničarka.
Fato, vaš muž Mujo mi je juče rekao da sam svinja! - Ma, takav je on. On uvijek ljude ocjenjuje po izgledu!
Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga: „Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionirati ovu ljepoticu?”
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori: „Hm, probajte s bankomatom u predvorju!”

Dečko laska plavuši:

Dečko laska plavuši:
- Ti si naljepša i najbolja djevojka koju sam ikad upoznao!
- Daj, ne lažiiiiii, hoćeš samo da me kresneš!
Dečko:
- Opaaa, još si i pametna!
Slomio Lala ruku. Došao kod doktora da mu skinu gips.
Doktor ga pregleda zadovoljan oporavkom.
Je l‘, doktore - pita Lala - da l‘ ću ja sad moći, mislim posle ovoga, da radim one stvari sa Sosom, znaš, ono u krevetu?
Ta, moći ćeš, Lalo, kako ne bi mogao, odgovori mu doktor.
Uf, dobro je - zadovoljno će Lala - dosad nisam mogô.

• Majke ti, pogledaj onu pij

• Majke ti, pogledaj onu pijanduru!
• A ko ti je taj?
• Pre jedno deset godina me je zaprosio i odbila sam ga.
• O Bože, pa on još slavi!

Fatina vecera

Sjedi Fata u akšam pred vratima kuće i ašikuje sa njenim momkom, kad je zove mati:
- "Hajde Fato bona večeraj dok se nije ohladilo!", a Fata odgovara:
- "Sad ću mati, još malo!"
Za 5 minuta zove je opet mati:
- "Ma hajde Fato, ohladi se!"
A Fata opet uzvrati:
- "Neka me još malo, mamice!"
Treći put zove mati opet Fatu, al' ovaj put nestrpljivije:
- "Ma Fato dolazi odmah, ili ako nećeš daj makar zube Muniri, da bar ona večera!"

Nogomet

- Kako se na Mađarskom kaže nogomet?
- Ideš-hodaš meni-dodaš.

Baba i doktor

Dosla baba kod doktora i kaze joj doktor:
- "Baba, disi!"
A baba ce na to:
- "Tu sam..."

U prepunom jutarnjem tramvaju,

U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do žgoljavog muškarca i šapne mu u uvo:
• Jeb'o sam ti ženu! - i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac, došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj vidno uzbuđen, šta mu se već više dana događa u tramvaju. Žena ga posavetuje:
• Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane budale. Ignoriši ga, pa će prestati!
Sutradan, opet pun tramvaj, bilder se gura prema čoveku, prilazi mu i drekne:
• TUŽIBABO JEDNA!

Kaže Perica mami: - Našao

Kaže Perica mami: - Našao sam hiljadu dinara. - Sigurno ih je neko izgubio - odgovara ona. - Da, video sam ga kada ih je tražio - kaže Perica.

Mijesano

- Šta ispadne kad sastaviš: Muju, Hasu, zeca, medu i Pericu?
- Dobar vic!

Šta je to malo plavo na zi

Šta je to malo plavo na zidu? Komarac u „leviskama“.