|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (26131 to 26140)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Službenik ujutro zove te
Službenik ujutro zove telefonom šefa kući. Javlja se žena i kaže mu da ne može da razgovara sa šefom jer je ovaj umro. Izvinjava se službenik i spušta slušalicu. Sutradan se ponavlja ista priča, službenik zove, a žena sada već nervozno kaže da je šef umro. Trećeg dana žena odbrusi:
●Gospodine, zašto me uznemiravate, pa lepo sam vam kazala da mi je muž umro i da ne može da se javi.
●Gospođo, žao mi je što vas uznemiravam, ali ne možete zamisliti koliko sam srećan kada ujutru dođem na posao i čujem da kreten sigurno neće doći da me kinji.
Mirisi
Putovao Mujo avionom. Sjedne on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Najzad se Mujo odvaži i upita gospođu:- "Kakav je to miris?"
Kaže ova:
- "Crna Mačka, made in Njemačka."
Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita:
- "Kakav je to miris?"
- "Grah i žganci, made in Bosna", odvrati Mujo.
Došao Lala u Beograd. Pit
Došao Lala u Beograd. Pita prvog prolaznika:●Izvin'te, moliću lijepo, a gdje je Knez Mihailova?
●Pa to svaka budala zna! - odgovori prolaznik.
●Ta, zato sam vas i pitao.
Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
●Kolega, daj balon - kaže policajac.
●Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašu - kaže pijani vozač.
Ne postoje epicentri zemljo
Ne postoje epicentri zemljotresa, samo mesta koja je Čak Noris jače nagazio.
Logično
LogičnoNa času logike, nekom đaku se omakne pa glasno prdne. Nastavnik mu kaže da izađe vani, a đak sa vrata kaže:
- "Baš i nije logično."
Pita nastavnik:
- "A šta nije logično?"
- "Pa to, ja prnuo i idem za kaznu na čist vazduh, a vi svi ostajete u zagađenom prostoru."
Bio Mujo kod Hase i počn
Bio Mujo kod Hase i počne velika kiša. Haso mu kaže:
●Spavaćeš kod mene, ne možeš da ideš kući, pada velika kiša.
●Dobro, samo da odem kući po pidžamu - odgovori Mujo.
Ulazi Čak Noris u kuhinj
Ulazi Čak Noris u kuhinju, otvara frižider i ugleda pihtiju pa kaže:
●Ma šta se treseš, samo sam došao po pivo.
Kupio Mujo novi auto, pa po
Kupio Mujo novi auto, pa pozvao Hasu da se provozaju. Krene Mujo punom brzinom, ali se upali crveno svetlo, pa Mujo odmah zakoči. Pita njega Haso:
●Kako si uspeo da zakočiš u tako velikoj brzini?
●Pa ovo je ASS - odgovori Mujo.
Posle nekoliko dana, kupi Haso polovnog fiću i pozove Muju na vožnju. Krene Haso punom brzinom, zakoči i ode preko ulice. Pita njega Mujo:
●Ĺ ta ti je ovo, bolan, neće ni da koči?
Haso mu odgovori:
●Pa ASS.
●Kako ASS? - pita Mujo.
A Haso odgovori:
●Pa ASS: ako stane - stane.