|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (26131 to 26140)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Iskustvo
IskustvoIskustvo je ono što ostane djevojci, kad sve ostalo izgubi...
Srela se dva pecaroša na
Srela se dva pecaroša na Dunavu posle dužeg vremena pa pričaju:
●Pa gde si ti, nije te bilo neko vreme?
●Kod kuće. Oženio sam se i odmaram se.
●Super!!! Mora da je lepa i zgodna kad te nema?
●Ma, jok, ništa naročito, čak je i ružna!
●Aaa, pa onda mora da je pametna, školovana...
●Jok, nema ni osnovnu.
●Da nije onda iz neke imućne porodice, bogata?
●Ama, čoveče, nema ni prebijene pare!
●Pa mora da ima nešto u sebi?!
●Ima gliste!
Gde ima više Etiopljana
Gde ima više Etiopljana - na jugu ili severu Etiopije?
Pa zavisi od toga da li duva južni ili severni vetar!
Ĺ ta je zajedničko vib
Ĺ ta je zajedničko vibratoru i soji?
I jedno i drugo su zamena za meso.
Išao debeli policajac u
Išao debeli policajac u zabavište. Dođe vaspitačica do njega i pita ga:
●Čekate dete?
On kaže:
●Ne, to mi je od piva.
Zašto plavuša nosi se
Zašto plavuša nosi sekiru dok vozi bicikl?
Da bi presekla krivinu.
Mujo vodoinstalater
Mujo vodoinstalater dobije hitan poziv zbog začepljene kanalizacije, pa spremi alat, strpa šegrta Hasu u auto i brzo izađe na intervenciju.
Otvori Mujo šaht, a ono govana kao u priči, pa se on odmah spusti u njih do pojasa i vikne Hasi:
- Deder dobac' bateriju!
Haso mu doda bateriju, Mujo zaroni u govna, izađe i vikne:
- Daj bolan okasti, šesnaesticu!
Haso mu doda ključ, Mujo opet zaroni, a kad je izronio govna polako počnu otjecati. Mujo izađe van i klepi Hasi jednu za uho:
- Uči, bolan, uči ... inače ćeš cijeli život dodavat' ključeve!
Kako Kinezi drže dijetu?
Kako Kinezi drže dijetu?
Jedu jednim štapićem.
Prvi sat vjeronauka
Dođe Perica kući i kaže mami:
Danas smo imali vjeronauk u školi, ali meni ništa nije jasno.
Da li je Bog muško ili žensko?
Pa Bog je i jedno i drugo, sine – reče mama.
A, dobro. A da li je Bog crnac ili bijelac?
I jedno i drugo, sine.
Dobro, mama, a da li je onda Michael Jackson Bog?
Sede dva programera u jedno
Sede dva programera u jednom kafiću, taman diplomirali. Prolazi atraktivna devojka ulicom, a jedan će:
●Vidi ovoj properties!
A drugi će:
●Ĺ teta što je read only.