Popularni vicevi (26061 to 26070)

Čovek se javlja na oglas za...

Čovek se javlja na oglas za posao:
• Dobar dan, javljam se na oglas za posao!
• Dobar dan, vaše ime, molim?
• Dragan.
• Imate li dece?
• Da, sina Dragana i ćerku Draganu!
• A imate li kućnog ljubimca?
• Da, mačka Dragana!
• Aha, na žalost, ne možemo Vas razmotriti za mesto kreativnog direktora, hvala i doviđenja!

Plavuša ulazi u piceriju i ...

Plavuša ulazi u piceriju i naručuje picu za poneti.
• Da vam isečem picu na 6 ili na 12 delova?
• Na 6, molim. Nikad ne bih mogla da pojedem čak 12.

Teglica broj 19

Teglica broj 19
Lik kod doktora:
– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osjecam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
Doktor otvara teglicu:
– Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je govno!
– I vidite? Ukus vam se vratio.
Poslije nedjelju dana isti lik kod doktora:
– Imam problema sa pamcenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je govno!
– Vidite i pamcenje vam se vratilo.

Prala Fata na potoku rublje

Prala Fata na potoku rublje na starinski, ručni način. U tom trenutku se sa planine odvali komad kamena i pogodi Fatu u glavu i ubije je. Nešto kasnije dolazi Mujo i vidi Fatu kako mrtva leži u potoku i kaže: - E, j*bem ti sreću, već mi treću veš mašinu sjeb'o kamenac.

Zašto se Mujo i Fata ne seksaju

Mujo i Fata već dugo se nisu seksali, i Mujo pošalje Fatu liječniku da ustanovi zašto joj se ne da seksati s njim. Fata sjedne u stolac, a liječnik je upita:

 - Pa dobro, bona, što nema seksa kod tebe i Muje?

Fata uzdahne:

- Vid' vamo doktore, 'vako ti je to ... ja ujutro krenem na pos'o, komšija me vozi pa kad stignemo pita: "Fato, 'oš platit' benzin il' šta?", pa je moram il' šta jer nemam para nikad. Zakasnim na pos'o pa me šef pita "Fato, 'oš ti otkaz dobit' il šta?", pa ja opet moram il' šta. Kući me opet vozi komšija, pa opet moram il' šta ... i kad dođem kući, stvarno mi nije do seksa. 

Liječnik se nasmije:

- Dobro, bona, 'oćemo l' to tako reć' Muji il' šta?

MUSKARAC U OCIMA ZENE

- Ako naporno radis, nikad “nemas vremena za nju”.
– Ako nista ne radis, onda si “bezvrijedna ljencuga”.
– Ako ona ima dosadan posao i malu placu, onda je to “iskoristavanje”.
– Ako ti imas dosadan posao i malu placu, onda: “bi trebalo da mrdnes dupe i potrazis bolji”.
– Ako dobijes unaprijedenje prije nje, onda je to “favorizovanje muskaraca”.
– Ako ona dobije unaprijedenje prije tebe, onda ste imali “podjednaku sansu”.
– Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to “seksualno uznemiravanje”.
– Ako nista ne kazes, onda je to “muska ravnodusnost”.
– Ako places, onda si “slabic”.
– Ako ne places, onda si “neosjetljivo kopile”.
– Ako je udaris, to je “zlostavljanje zene”.
– Ako ona udari tebe, to je “samoodbrana”.
– Ako nesto odlucis bez nje, onda si “sovinist”.
– Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona “slobodna zena”.
– Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svida, onda je to “muska dominacija”.
– Ako ona zamoli tebe, to je “usluga”.
– Ako ti se svida zensko seksi donje rublje, onda si “perverznjak”.
– Ako ti se ne svida, onda si “peder”.
– Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si “seksist”.
– Ako ne volis, onda si “seljak”.
– Ako se ti trudis da ostanes u formi, onda si “sujetan”.
– Ako ne, onda si “prostak”.
– Ako joj kupis cvijece, onda “sigurno trazis neku protivuslugu”.
– Ako joj ne kupis cvijece, onda si “neobziran”.
– Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si “narcisoidan”.
– Ako nisi, onda si “neambiciozan”.
– Ako ona ima glavobolju, onda je “stvarno umorna”.
– Ako ti imas glavobolju, onda je “vise ne volis”.
– Ako cesto trazis seks, onda si “prepotentan”.
– Ako ne, onda ” postoji neka druga”.

Dijete

Jednog dana dođe djevojka kući mami plačući...
- "Trudna sam."
Na to mama kaže:
- "Sad idi tati pa mu kukaj, on te pustio da se smucaš kud hoćeš!"
Baš u to vrijeme pred njihovu kuću dođe novi Porsche. Iz njega izlazi markantan muškarac i ulazi u kuću sa isprikom: "Dobar dan. Žao mi je što dolazim ovakvom prilikom. Oženjen sam, imam djecu, ženu, a eto Vašoj sam kćeri napravio dijete. Pa bih vam ponudio par opcija; ako bude žensko dajem 500000 eura, ako budu dvije cure dajem svakoj po toliko, ako bude muško dajem tvornicu i 500000 eura, a ako bude duplo muško svakome toliko. A ako bude pobačaj... hm..."
Na to se javi tata i sav izbezumljen kaže:
- "E bogme ćeš ju onda jebat opet."

Mujo u jednosmjernoj ulici

Mujo se zapio s ekipom u kafani pa krene kući prilično nacvrcan. Sjedne on u auto, krivuda ulicama i uleti u jednosmjernu ulicu s krive strane. Ugleda ga pandur i odmah ga zaustavi:

- Veče', jarane, kud' s' ti poš'o?

Mujo se blesavo naceri:

- Bogami ne znam, jarane, a i vidim da sam zakasnio, svi se već vraćaju!

Otišao Piroćanac kod brata u

Otišao Piroćanac kod brata u Beograd i igraju playstation. Ujutru majka kaže:
- Ajde deco doručak.
Beogradjanin:
- Nema frke, kevo, nema frke.
Majka: Posle nekog vremena opet majka:
-Ajde deco ručak.
Beogradjanin:
-Nema frke kevo nema frke.
Uvče majka:
-Ajde deco večera.
Beogradjanin:
-Nema frke kevo nema frke.
Pirocanac:
-Aj mi da jedemo a FRKA kad dodje ce jede sam.

Voda

Uveli vodu u selo i žali se Mujo Hasi:
- "Znaš šta jarane, otkako su uveli ovu vodu pi*ka više nema ni okusa ni mirisa."