Popularni vicevi (25931 to 25940)

Na semaforu otvara Mujo prozor...

Na semaforu otvara Mujo prozor od kola. Zgodna cura u kolima do njega isto otvori prozor misleći da Mujo hoće nešto da joj kaže jer mu se svidjela. Mujo će na to:
- Što je bona, i ti si prdnula, a?
---------
Ugledni psihijatar prodaje Golf2. Malo je udaren!

Kod doktora

Kod doktora
Štef je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Štefa:
- "Što Vas boli?"
Štef:
- "Kurac."
Sestra:
- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči."
Doktorica ga naruči na kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi Štef te ga sestra ponovno pita:
- "Što Vas boli."
Štef uljudno odgovori:
- "Grlo."
Sestra:
- "Kad gutate."
Štef:
- "Ne, kad jebem."

Muž se vraća kući sa sahran...

Muž se vraća kući sa sahrane svoje žene. Iznenada, s krova jedne kuće pred noge mu padne crep. On pogleda u nebo i reče: - Ah, već si stigla gore.

Mujo i seks na internetu

Sretne Haso Mujo kako trči ulicom i upita ga:

- Đe's ba Mujo, šta to radiš?

Mujo, sav uspuhan:

- Bjež ba, trčim platit' internet da mogu gledat seksa kol'ko hoću!

Haso zatrese glavom:

- Ma ne to, mislim inače?

Mujo krene dalje vičući:

- Inače će mi ga isključit'!

Zašto plavuša nosi sat na n...

Zašto plavuša nosi sat na nozi? Da ide u korak s vremenom.

Zašto plavuša maže grudi marga...

Zašto plavuša maže grudi margarinom?
Zato što na njemu piše: "Rastimo!"

Mujo kod vračare na sajmu

Dođe Mujo kod babe vračare na čitanje budućnosti iz dlana. Uzme baba Mujinu ruku, pogleda dlan i ispali:

- Vidim da nisi oženjen ...

Mujo se oduševi:

- Ma kako znaš!

Vračara slegne ramenima:

- Vidim ti žuljeve od drkanja ...

Učio tata sina zeca da j... Na...

Učio tata sina zeca da j... Našli oni tri zečice i kaže tata:

• Gledaj, sine, jedan, dva, tri, jesi li vidio sine?

• Ne, tata, hajde ponovo.

Tata ponovo isto uradi i broji:

• Jesi li sad video?

• Jesam, tata, sad ću ja da probam. Jedan, dva, tri, četiri, uh, izvini, tata.

Kako Čak Noris daje gol u v...

Kako Čak Noris daje gol u vaterpolu? - Kroz noge!

Zašto se Fata uzalud uređuje

Dolazi Mujo kući i odmah s vrata viče Fati:

- Fato, bona, pozvani smo u subotu na večeru kod direktora moja firme, moraš se dobro sredit'!

I Fata obiđe dućane i drogerije, nabavi novu odjeću i šminku, u subotu ujutro prvo ode kod frizerke pa se popodne šminka i oblači tri sata. Kad je napokon sve bilo kako je željela, uđe u dnevnu sobu i prošeće ispred Muje zavodljivo trepćući namazanim trepavicama:

- Mujo, jesam se dobro sredila? Vid', sve novo, šta ti se sviđa najviše, šminka, frizura, haljina ..?

Pogleda je Mujo ovlaš i ispali:

- Auu, koje dobro dupe!