Popularni vicevi (25871 to 25880)

Kaže Mujo Nemcu: - De nas

Kaže Mujo Nemcu: - De nas uslikaj! - Was? (šta) - pita Nemac. - Ja, ja. Nas - odgovara Mujo.

Ulazi čovek u restoran, vo

Ulazi čovek u restoran, vodi krokodila na uzici i pita: - Dobar dan, služite li Nemce? - Naravno, pa molim vas, mi ne gledamo na ljude po nacionalnosti! - Dobro, onda za mene biftek, a za mog krokodila jednog Nemca.

Utrčava čovjek u ord

Utrčava čovjek u ordinaciju:
- Doktore, pas me ugrizao za uho!
- Jeste ga dezinficirali?
- Nisam, odmah je pobjegao.
Udario tip jugom jagnje pa gleda okolo da li ima nekoga. Otvorio gepek pa misli da li da ga ubaci. Čas hoće, čas neće. Proviri šubara iz trnja pa ga pita:
- Da nećeš u hitnu da ga vodiš?!

- Ako vam sve ide lako u ž

- Ako vam sve ide lako u životu, pogledajte bolje možda idete nizbrdo!
Sjede dečko i djevojka: - Ja te volim i ne mogu bez tebe. - To ti pričaš ili vino iz tebe? - Ma to ja pričam vinu, bre!
Jedino je Čak Noris uspio da zadavi čovjeka bežičnim telefonom!
Pita žena muža:
– Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje male plate?
Muž odgovara:
– Jesam.
Žena:
– I, što ti je rekao?
Muž: – Da se razvedem...

Po­sle go­di­nu da­na b

Po­sle go­di­nu da­na bra­ka že­na ka­že svom su­pru­gu: - Znaš, bi­la sam glu­pa ka­da sam se za te­be uda­la. - Znam, dra­ga, ali bio sam za­lju­bljen i ni­sam pri­me­tio!

Došao Mujo iz Nemačke i d

Došao Mujo iz Nemačke i doveo Švabicu sa sobom. - Mati, ovo je Izabela - kaže Mujo uljudno. - Iza čega? - upita ga majka.

Pita mama Pericu:
- Je

Pita mama Pericu:
- Je li Perice sine, imaš li ti djevojku?
- Imam!
- I, kako se zove?
- Jelena nadogradnja noktiju novi profil!
Sudija pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:
- Jeste li oženjeni?
- Ne, nisam i nikada neću biti!
- Toliko pametan čovjek, a krade!
Fato, vidjela sam ti Muja na plaži s nekom plavušom! - A šta si očekivala? Da ćeš ga vidjeti s lopaticom i bagerom u pijesku?
U bolnici za vrijeme doručka:
- Ovaj čaj je grozan! - kaže pacijent.
- To nije čaj, to je kafa! - kaže drugi.
- Hajde, ko hoće još supe? - pita bolničarka.
Fato, vaš muž Mujo mi je juče rekao da sam svinja! - Ma, takav je on. On uvijek ljude ocjenjuje po izgledu!
Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga: „Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionirati ovu ljepoticu?”
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori: „Hm, probajte s bankomatom u predvorju!”

Dečko laska plavuši:

Dečko laska plavuši:
- Ti si naljepša i najbolja djevojka koju sam ikad upoznao!
- Daj, ne lažiiiiii, hoćeš samo da me kresneš!
Dečko:
- Opaaa, još si i pametna!
Slomio Lala ruku. Došao kod doktora da mu skinu gips.
Doktor ga pregleda zadovoljan oporavkom.
Je l‘, doktore - pita Lala - da l‘ ću ja sad moći, mislim posle ovoga, da radim one stvari sa Sosom, znaš, ono u krevetu?
Ta, moći ćeš, Lalo, kako ne bi mogao, odgovori mu doktor.
Uf, dobro je - zadovoljno će Lala - dosad nisam mogô.

• Majke ti, pogledaj onu pij

• Majke ti, pogledaj onu pijanduru!
• A ko ti je taj?
• Pre jedno deset godina me je zaprosio i odbila sam ga.
• O Bože, pa on još slavi!

Fatina vecera

Sjedi Fata u akšam pred vratima kuće i ašikuje sa njenim momkom, kad je zove mati:
- "Hajde Fato bona večeraj dok se nije ohladilo!", a Fata odgovara:
- "Sad ću mati, još malo!"
Za 5 minuta zove je opet mati:
- "Ma hajde Fato, ohladi se!"
A Fata opet uzvrati:
- "Neka me još malo, mamice!"
Treći put zove mati opet Fatu, al' ovaj put nestrpljivije:
- "Ma Fato dolazi odmah, ili ako nećeš daj makar zube Muniri, da bar ona večera!"