|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (25871 to 25880)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mimoilaze se dva policajca mrt...
Mimoilaze se dva policajca mrtva pijana, pa kaže jedan: - Izvini, mogu li da prođem između vas dvojice? Drugi će na to: - Može, ali samo jedan po jedan.#vicevi #kratki
Panduri zaustavljaju starijeg ...
Panduri zaustavljaju starijeg gospodina u dva poslije ponoći. Pregledaju mu dokumente i pitaju ga:- Kuda žurite u dva poslije ponoći?
Stariji gospodin odgovara:
- Idem na predavanje o posljedicama pretjerane konzumacije alkohola i duvana, njihovom štetnom djelovanju na ljudsko tijelo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i porodični život sa posebnim osvrtom na opasnosti kasnog dolaska kući!
- Stvarno?! Ma ko drži takvo predavanje u ovo doba?
- Moja žena!
#vicevi
Došao Bobi Rudiju u goste...
Došao Bobi Rudiju u goste i ostao do naveče, a tada se spustila gadna kiša...Kaže mu Rudi - prespavaj kod mene, kud ćeš sad po toj kiši...
Može - odgovori Bobi.
Ode Rudi pripremiti mu krevet, a kad se vratio u sobu, Bobija nema... Tek nakon sat vremena neko zvoni na vratima - a ono Bobi, mokar do kože!
Pa gdje si ti bio ? pita njega Rudi...
A Bobi odgovori - Otišao sam kući po pidžamu!
#vicevi
Nije mi ništa
>Ulazi čovjek kod doktora sav se trese i pita:
Doktore ima li ova moja treskavica veze s tim sto me je stari napravio na
veš mašini?
Doktor ga gleda i reče: Nema , i mene je moj napravio na
gramofonu i vidiš nije mi ništa, i vidiš nije mi ništa, i vidiš nije mi ništa, i vidiš nije mi ništa.....
#vicevi
Dva policajca su na patroli i ...
Dva policajca su na patroli i jedan od njih cijelo vrijeme puše u ruke ne bi li ih ugrijao. Drugi ga pita:'Je li, prijatelju, zašto ne staviš ruke u džepove?'
'Nemam mjesta – u džepovima su mi rukavice!'
#vicevi #kratki
Mujo i kiša
Išli Mujo i Haso iz kina i počne padati kiša. "Prenoći kod mene da ne pokisneš", kaže Haso.
- I dođu oni tako kod Hase, i Haso počne večeru pripremati. "Evo, odmah ću se vratiti", kaže Mujo.
-Nakon pola sata vraća se Mujo sav mokar.
- "Pa gdje si išao glupane jedan?!"
-"Iš"o sam kuci po pidžamu."
#vicevi #bosanci
Bahami
Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič mu objasni da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:- "Što je vodič rekao?"
- "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"
#vicevi #bosanci
Vaza
Za nagradu "Policajac mjeseca", Mujo dobio na poklon vazu. Dok ju je nosio doma, vaza se okrenula u autu, a da Mujo nije ni primijetio.Kad je došao doma, s vrata se dere Fati:
- "Ženo, donio sam ti poklon."
Gleda Fata vazu i veli:
- "Pa dobro kakvu si mi to vazu donio, nema uopće otvor. I gdje sad da stavim cvijeće!!! Ajde ti lijepo odnesi vazu šefu i traži drugu koja nije pokvarena."
Otišao mujo šefu i objašnjava:
- "Šefe, pa kakvu ste mi to vazu dali, Fata me skoro razapela kad je vidjela da vaza nema otvor za cvijeće."
Gleda šef vazu, okreće je sa svih strana i reče:
- "Pa ne mogu vjerovati. Ova vaza ne samo da nema gore otvor, nego nema ni dno."
#vicevi #bosanci