|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (25751 to 25760)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Žena ulazi u kuhinju i zatiče ...
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvjera po kuhinji.- Šta to radiš?
- Lovim muve.
- Je li? Jesi li ubio koju?
- Da, tri mužjaka i dvije ženke, odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?
On joj odgovara:
- Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.
Ne pije dok vozi
Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
- Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
- Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
- Meni ništa, sad ću da vozim.
Dolazi dečak sa rukom iza l...
Dolazi dečak sa rukom iza leđa kod mame i kaže:
• Mama, mama, pogodi šta imam u ruci!
Mama:
• Krušku?
• Nije!
• Jabuku?
• Nije!
• Pa kaži mi, ne znam?
• Pavavizu!
Ode zrno pijeska u pustinju i ...
Ode zrno pijeska u pustinju i kaže:‘Nisam znao da je danas nekakav miting!
Nakon kraćeg vremena njega zasvrbi drugo uvo, on se počeše i ono otpadne. Taman je hteo ga i njega probaci kroz rešetke ali mu se tada i ruka otrgne i pade dole, pa je bio primoran da, onako tužan, drugom rukom izbaci i uvo i ruku kroz rešetke.
Gleda sve to narkoman i kaže:
- Blago tebi, ti još malo pa si izašao...
Kako ljudi prde
Kako ljudi prde?
Učtiv: prdne i kaže: "Pardon!"
Cinik: prdne i gleda u oči.
Kavalir: pušta damu da prdne prva.
Pobožan: prdne i kaže: "Božja volja!"
Bezobrazan: prdi iz vlastitog zadovoljstva.
Osjećajan: prdne i kaže: "Ah!"
Veseljak: prdne i kaže: "Tko prdi, zlo ne misli!"
Idealist: prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.
Sentimentalan: prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
Šeprtlja: prducka cijeli dan i nikako da prdne.
Naivčina: prdne i misli da je učinio veliko dijelo.
Nestrpljiv: jedva čeka da prdne.
Dobro odgojen: prije nego što prdne, traži za dopuštenje.
Goropadan: prdne da se prozori stresu.
Realist: smatra prdac kao prirodnu stvar.
Egoist: prdne samo za sebe.
Sramežljivac: prdne pa pocrveni, pa se objesi.
Muzikalan: prdne pa ustanovi u kojem je to molu ili duru.
Gurman: prdne preko govna, da jače smrdi.
Podmukao: prdne da nitko ne uoči.
Dvoličan: prdne i pita tko je prdnuo.
Diskretan: prdne i kaže :" Neka ostane među nama!"
Neoprezan: prdne i usere se u gaće.
Flegmatičan: Svejedno mu je prdne li ili ne.
Kolegijalan: daje priliku i drugima da prde.
Škrtac: prdi samo u zatvorenom prostoru.
Pesimist: još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
Penzioner: kaže da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.
20 centimetara
Idu dva prijatelja ulicom. Najednom jedan od njih počne da se dere:
• Lele, lele, nema mi ga metar.
Ovaj drugi će:
• U bre, šta se dereš? Meni ga nema ni 20 centimetara pa ništa.
Muja se žali doktoru
Žali se Mujo doktoru: • Doktore ona moja Fata skroz je skrenula! Čuva kući 20 mačaka, smrdi k'o da je pravi svinjac! • Pa dobro onda, provetravajte češće. • A jest', pa da mi pobegnu golubovi!
Mujo i svjetske zanimljivosti
Sjede Mujo i Haso u kafani na jutarnjoj kavi, a Mujo lista novine i kad je došao do zadnje stranice, pročita par zanimljivosti i reče Hasi:
- Haso, bolan, je'l znaš ti da u Njujorku svake tri minute pregaze jednu ženu?
Haso otpije gutljaj i zapanjeno odvrati:
- Auuu, jeb'la je sreća, baš je izdržljiva ....