|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (25641 to 25650)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo i unuk
Mujo sjedi s unukom u parku, kad najednom lupne maloga po leđima:
- Muj'ce, sakrij se, evo t' uč'telj'ce, a ti danas nisi bio u školi!
Mali Mujica mirno odvrati:
- Sakrij se ti, javio sam u školu da s' umro!
#vicevi #bosanci
Kemo & Halid
- Sta kaze Kemo kad Halid dodje kod njega da gledaju Severinu?- Bez nje nema price, moj Halide!
#vicevi
Silovanje
- "Dobro, Fato! Ti uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega visočija skoro za pola metra. Kako se to moglo desiti?"- "Pa, gospon sudac, ja sam malo čučnula."
#vicevi #bosanci
Pije Mujo vino i dobro se nali
Pije Mujo vino i dobro se nalije pa pocne da pjeva na sav glas:– Pijem da je zaboravim...
Nedaleko sjedi Haso pa ga pita:
– Jarane, piješ vino da je zaboraviš? A ko je to?
Mujo prepliće jezikom:
– Pojma nemam, već sam je zaboravio.
Prolazi Mujo s biciklom kroz crveno. Na drugoj strani ulice mu se dere policajac:
– Nemaš svijetlo STOJ!
– Bježite, nemam kočnice!
Zvoni telefon u policijskoj st
Zvoni telefon u policijskoj stanici, javlja se policajac:- Upomoć, policija, policija. Ušla mi mačka u kuću, pomagajte.
- Gospođo smirite se, pa to je samo mačka! - smiruje situaciju policajac.
- Nisam ja gospođa, nego papagaj!
Dolazi muž umoran i gladan s posla i pita suprugu: - Šta si, draga, pripremila za ručak? - Pa, pripremila sam pjesmu i recitaciju - odgovori žena.
#vicevi #panduri
Kaže baba da je, kad je bi
Kaže baba da je, kad je bila devojka, deda pešačio po pet-šest kilometara po snegu da dođe da je vidi... A ona samo pogleda kroz prozor i navuče zavese. E, to je seen!
#vicevi
Oženio se Crnogorac, i sledi
Oženio se Crnogorac, i sledi prva bračna noć. Leži on, leži ona, on na stomaku, a ona na leđima. Mir i tišina, ništa se ne čuje.Posle dva sata progovori junačina Crnogorac:
• Oli će ti podvući pod mene ili nećeš?
#vicevi #crnogorci
Mama pita Pericu:
̵
Mama pita Pericu:– Jesi li imao kontrolni danas?
– Jesam.
– Jesi li imao problema sa pitanjima?
– Ne. Imao sam problema sa odgovorima!!!
Dobar dan. Treba mi jedan tepih za dječiju sobu, ali da se ne vidi puno kada se isprlja.
- Koliko djece imate?
- Sedmoro...
- Bolje asfaltirajte!!!
#vicevi
Kupuje Lala košulju boje
Kupuje Lala košulju boje jorgovana, ali mu nijedna ne odgovara, jedna mu je plava, druga modra, treća zelena. - Pa jes' ti negdje vido takvu košulju? - pita ga nervozno prodavac. - Ta kak' da nisam. Eno ti u izlogu. - Pa to je bijela?! - A šta, ti nikad nisi vido bijeli jorgovan?Žena se obraća advokatu:
-Htjela bih da se razvedem!
Advokat: -Imate li neki motiv?
Žena:
-Da! Udata sam!
#vicevi
Objašnjava otac malom sin
Objašnjava otac malom sinu kako je tigar opasna i veoma snažna zvijer, koja jede druge životinje.U jednom trenutku sinčić upita:
- Tata?
- Da sine.
- Ako bi tigar izašao iz kaveza jel bi te pojeo?
- Da.
- Reci mi, koji mi autobus onda treba da odem kući?
Lisica viče liscu:
- Kud se skitaš svaki dan? Pogledaj kako se puž drži svoje kućice!
#vicevi