|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (25611 to 25620)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Došao Piroćanac u Beograd sa ženom i dvoje dece da poseti rođaka koji stanuje na Banovom brdu.
Došao Piroćanac u Beograd sa ženom i dvoje dece da poseti rođaka koji stanuje na Banovom brdu. Zaustavlja on taksi kod Železničke stanice i taksista pita:
– Dokle?
– Do Banovog brda – kaže Piroćanac – koliko bi to koštalo?
– Do Banovog… pa to bi bilo oko soma i po, dva uvr' glave – kaže taksista.
– Aaaaa, nema šanse, buni se Piroćanac, za te pare ću peške.
Prepozna odmah taksista odakle je ovaj pa kaže:
– Ih, kakvi ste vi Piroćanci, svaki dinar vam je žao da date… Hej, hajde da se ti i ja nagodimo. Prevezem tebe i tvoje do Banovog brda i ne naplatim ti ništa, ali da ćutiš sve vreme dok se budemo vozili.
– Pristajem, kaže Piroćanac i njih četvoro se smeste u taksi.
Krene taksista u ludačku vožnju, vozi slalom između kola, svi vozači psuju za njim, par puta zamalo da se zakucaju u zid ili druga kola. Piroćanac jede nokte, menja boje u licu, ali ne progovara. Stižu na Banovo brdo a Piroćanac nije ni pisnuo.
– Čestitam ti, kaže taksista, uspeo si da izdržiš celu vožnju i neću ništa da ti naplatim, ali samo mi kaži jednu stvar: kada ti je bilo najteže da oćutiš?
Piroćanac malo razmisli, pa kaže:
– Paaaaa… ono kada mi je dete ispalo kod Sajma.
Pita Fata Muju:• Šta bi v
Pita Fata Muju:• Šta bi volio, u šta da se ja pretvorim?Mujo odgovara:• U kalendar.Fata će:• Je l' da me gledaš svakog dana?Mujo odgovara:• Ne, nego da te menjam svake godine!Ĺ ta kaže Lala kad zat
Ĺ ta kaže Lala kad zatekne Sosu sa švalerom u pozi 69?
●Iju, naopako!
Pitali Lalu zašto se oĹ
Pitali Lalu zašto se oženio ženom niskog rasta.
●Znate - reče on - kad se bira zlo, uvek valja odabrati najmanje.
Mujo i Haso odu u lov, ali se
Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše. Mujo panično zgrabi mobitel i nazove hitnu pomoć: 'Upomoć! Prijatelj mi je umro! Što da radim?'Dežurni operater kaže: 'Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav.'Uslijedi tišina, a onda se začuje pucanj...'Dobro. I što sad?'Čovek na samrti kaže
Čovek na samrti kaže doktoru:
●Napišite mi da sam umro od side!
●Zašto?
●Tako mi niko neće j..... ženu, a oni koji su je j....., umreće od straha!