Popularni vicevi (2561 to 2570)

Tko bolje čuje?

Natjecali se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. Kaže Amerikanac:
- Ja jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Ja siđem dole i pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nadgriza motor!
Kaže Mujo:
- Mene jednu večer probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad cujem kako mi kaput izlazi iz mode!

VIC – Došla Maca Diskrecija kod popa na ispoved….

Došla Maca Diskrecija kod popa na ispoved.
-Oče, grešila sam…
Pita je pop:
– A šta si zgrešila, kćeri?
Kaže mu ona:

– Grešila sam bludno…
– A koliko puta kćeri ?
– Zgrešila sam 7 puta.
– Ccc… veliki greh. Izmoli 9 puta “očenaš” i idi s’ mirom.
Došla posle nje Atine Ferari kod popa pa mu kaže:
– Oče, zgrešila sam.
– A šta si ti zgrešila, kćeri ?
I ova mu isto kaže:

– Grešila sam bludno…
– A koliko puta, kćeri ?
– Zgrešila sam 6 puta.
Misli se pop, ona prva je zgriješila 7 puta i “dobila”
9 “očenaša”. Kako će s ovom drugom?
-Znaš šta, kćeri moja, idi ti zgreši još jednom,
pa izmoli 9 “očenaša”.

Neka žena dolazi kod čuvenog filozofa i upita ga...

Neka žena dolazi kod čuvenog filozofa i upita ga:
– “Nije mi jasno kako ženu koja spava sa tri muškarca u selu svi nazivaju kurvom i droljom, a muškarca koji spava sa tri žene nazivaju mangupom?”
– “E pa, gospođo, objasnit ću vam to na jednom primjeru. Za bravu koju mogu otključati tri različita ključa svi kažu da je to loša brava, a za ključ koji može otvoriti tri različite brave svi kažu da je to dobar ključ!”

Uđe čovek u apoteku...

Uđe čovek u apoteku i upita:

●Imate li antivijagru?

●Šta će vam antivijagra? Svi hoće vijagru... - začudi se apotekar.

●Umro nam deda, pa sada ne možemo da zatvorimo kovčeg - odgovori mušterija.

Sjede Crnogorac i Lala...

Sjede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne. Lala prokomentariše:
• Ju, izlete golub...
Odjednom će Crnogorac:
• Ču' golub! Poleće sokooo!

Kako Fata pazi na Muju

Zasjeli Mujo i Haso u kafani i lagano nižu rakijice jednu za drugom, pa kad su se već dobro uneredili Mujo počne hvaliti svoju Fatu:

- E moj Haso, jarane, da znaš ti kako mene moja Fata voli i brižna je!

Haso sune rakiju i pogleda ga ispod oka:

- Pa kako to, jarane?

Mujo lupi čašicom po stolu:

- Paz' vamo ... jučer ti ja guzim Fatu i sav se uznojim, kad će ona: Mujo moj dragi, vidi kako si se uznojio, pre'ladit ćeš je, joj da ima tko da te zamijeni ...

Muškarac i žena se voze liftom...

Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se ispričavati šaleći se:
- "Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?"
- "Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!"

Dolazi Mujo u ambulantu i pita...

Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gde se nedjeljom daju injekcije?'
Sestra mu odgovara: 'U stražnjicu, isto kao i ponedeljkom.'

Kauboj sedi u baru i prilazi m...

Kauboj sedi u baru i prilazi mu plavuša.
• Jesi li ti pravi kauboj?
• Pa da vidim... ceo život živim na ranču, teram stoku, spavam pod vedrim nebom... mislim da jesam. Izvini, a šta si ti?
• Ja nikad nisam bila na ranču, ali sam zato lezbejka. Ujutro kad se probudim, mislim na žene. Dok jedem, dok se tuširam ili dok radim, sve vreme mislim na žene. Čak i kad spavam, sanjam žene.
Plavuša odlazi a na njeno mesto dolazi crnka:
• Htedoh da te pitam... jesi li ti stvarno kauboj?
• Do sada sam mislio da sam kauboj, al' sam upravo shvatio da sam u stvari lezbejka.

Mujo ulovi zlatnu ribicu koja ...

Mujo ulovi zlatnu ribicu koja mu odmah ponudi tri želje ako je vrati natrag u more.
'Ma, imam sve. Ne treba mi ništa', kaže Mujo ribici.
'Jesi li siguran? Baš ništa ne mogu napraviti za tebe?'
'Zapravo, ima jedna stvar – volio bih da Fata i ja svršavamo u isto vrijeme.'
Ribica mu kaže da mu je ispunila želju i Mujo je baci natrag u more. Po putu kući je svršio dva puta.