Popularni vicevi (25591 to 25600)

Zaposlila se pl...

Zaposlila se plavuša u restoranu. Zvoni telefon i ona se javi. - Dobar dan, hteo bih da rezervišem sto za osam osoba. - Opet vi?! Pa, već sam rekla da ne prodajemo nameštaj!

Uđe žena u ljekarnu i kaže far...

Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.
– Što će vam arsen? – pita on.
– Želim ubiti svog muža jer me vara sa drugom ženom! – odgovara ona.
– Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom.
– O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

Policajac:
ron...

Policajac:
“Gospođo, znate li da ste vozili više od dozvoljene brzine?”
-83-godišnja gospođa mirno odgovori: “Da znam, ali ja moram brzo voziti prije nego što zaboravim kamo idem.”

Laž

Laž
Muž informatičar se vraća kući u zoru.
- "Gdje si bio jelu noć??!! Priznaj!!!"
- "Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak... Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto..."
- "Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!"

Pametna Fata

Leže Mujo i Fata na plaži, a Muji se digao i on bi se rado seksao. Kaže on to Fati, a ona će njemu:

- Ma jesi li lud, pa svi nas vide!

- Pokrićemo se ručnikom, navalio Mujo.

- Ma kakvi, odbija Fata.

- A da otplivamo na onaj otočić?

- Jesi li bolan lud, ja ne znam plivati, opet će Fata.

- Ja ću plivati na leđima, a ti se za njega uhvati, pa vidiš valjda kako stoji, navaljuje Mujo.

- Ma zajebi to, a kako ću se vratiti?!

 

 

Mujo polaže ispit iz protupoža...

Mujo polaže ispit iz protupožarne zaštite. Član komisije mu postavlja pitanje: 'Koje korake treba napraviti u slučaju iznenadnog požara?'
'Jako velike i vrlo brze!'

Mujo na ispitu za vatrogasca

Mujo se upisao na tečaj za vatrogasce, dojadilo mu da nema posla. Nakon što je odslušao sva predavanja i položio pismeni, eto njega na usmenom ispitu.

Komisija ga ispituje, Mujo više manje zna sve dijelove opreme, vozački za kamion ima, i postavljaju mu zadnje pitanje:

- Kolega, recite, koje korake treba napraviti kad dođe do iznenadnog požara?

Mujo odgovori kao iz topa:

- Jako velike i jako brze!

Otvaranje Olimpijskih igara

Odlazi Mujo za Nemačku, a Fata ga prati na železničku stanicu.

Kinder surprise

Kinder surprise
Sto kaze ljudozder kad vidi trudnicu? OOOO, KINDER SURPRISE!

Mujin novi Mercedes

Vratio se Mujo iz Njemačke s bauštele na dopust s novim novcatim Mercedesom. Parkira se pred kućom, izleti Fata s djecom pa ga svi grle i ljube, a najstariji sin obilazi auto i divi mu se:

- Babo, dobar ti je ovaj Mercedes!

Mujo se ponosno nasmije i reče:

- Jest, vala, baš je pravi!

Mujica i dalje obilazi pa upita:

- Babo, a 'oćeš meni kupit jedan takav?

Mujo ga klepi po glavi i izdere se:

- Jes' ti normalan? Radi pa si zaradi, ja rintam k'o konj trideset godina da kupim ovakav auto!

Mujica protrlja glavu i odgovori:

- Bome, ja neću moći, ja ću raditi k'o limar ili krovopokrivač!