Popularni vicevi (25571 to 25580)

Budi se žena i gleda, nema mu

Budi se žena i gleda, nema muža pored nje. Onako mamurna, uzima mobilni i zove ga:
• Alooo, pa gde si ti? Probudila sam se a tebe nema?
Muž:
• A gde si se probudila, krv ti je.em?!

Mujo i vožnja

Mujo i Haso se sretnu i Haso se zbuni;

- Mujo, bolan, šta nis' ti treb'o otić' u Englesku?

Mujo uzdahne:

- Odust'o sam, jebaji ga.

Haso upita:

- Zasto bolan!?

Mujo slege ramenima:

- Tamo voze lijevom stranom. Probao sam vjezbat' od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubi' glavu...

Mujo i genijalci

Sjede Mujo i Haso u kafani i nakon par rakijica krene priča...

- Znaš li ti, Haso, da su Amerikanci izumili teleskop za gledat zvijezde?

- Znam.

- A znaš li ti, Haso, da su Rusi izumili periskop za gledat iznad vode?

- Znam.

- A znaš li, bolan, šta su Bosanci izumili za gledat kroz zid?

- E, bolan, to ne znam.

- Majmune jedan, pa prozor!!

Kad Mujo pljačka pošte...

Mujo i Haso opljačkali poštu u susjedstvu, svaki je uzeo po jednu vreću. Prema dogovoru, nakon pljačke su se razišli i sreli se ponovno tek za dva mjeseca, da ne budu sumnjivi.

Mujo pita Hasu:

- Šta je bilo u tvojoj vreći?

Haso se veselo nasmije:

- Oko po' miljuna eura. Kupio sam kuću, auto... A u tebe?!

Mujo uzdahne i odmahne glavom:

- Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko imam...

Majkl Džekson neće biti krem

Majkl Džekson neće biti kremiran, jer je 86% njegovog tela od plastike.
Umesto toga, biće recikliran u LEGO fabrici, tako da će i dalje moći da se igra sa decom.

Upecao Mujo zlatnu žabu. Sav

Upecao Mujo zlatnu žabu. Sav začuđen, upita on nju:
• A koja si ti zver?
• Ja sam zlatna žaba, isto što i zlatna riba, ispunjavam tri želje, reci svoje želje.
• Ako je tako, onda mi je prva želja da mi popu..š!
Žaba se dade na posao, pa kada ga je i obavila, upita Muju za drugu želju.
• 'Ajde ti meni bona jos jednom popuši!
Opet se žaba primi posla, pa nakon svega upita Muju za treću želju.
• To ću ti reći kada stignemo kod mene kući. Skoci mi na rame da te ponesem tamo. Stigavši kuci, pozva Mujo Fatu:
• Fato, dođi amo!
• Reci Muja, šta hoćeš?
• Vidiš ovu žabu ovde, na mom ramenu?
• Vidim, Mujo.
• E, vako: da je naučiš kako se mesi pita i onda da se nosiš u pi..u materinu!

Mujo i bokal vode

Uđe Mujo u kafanu i sjedne za stol.. Priđe mu konobar, a Mujo će:

- Čašu vode!

Konobar se naljuti:

- Gospod'ne, men' je žao, ali ne možete zauzeti sto' za jednu čašu vode!

Mujo uzdahne:

- Pa dobro, onda donesi bokal...

Ukidanje viza

- Ukinuše nam vize! Sad možemo preko Njemačke u Irak i Afganistan.

Zašto neki ljube žene kad idu na posao?

Sjede muž i žena na večeri. Žena kaže:

- Ovaj naš susjed je tako pažljiv, svaki put kad krene na posao poljubi svoju ženu. Zašto ti to nikad ne radiš?

Muž odgovara:

- Pa draga, rado bih ja, ali ne poznam ženu toliko dobro!

Ljube se momak i devojka. U je...

Ljube se momak i devojka. U jednom trenutku devojka kaže dečku:
• Dragi, uzela sam ti žvaku iz usta!
• Nije to žvaka. Znaš, prehlađen sam!