Popularni vicevi (25511 to 25520)

Kaže žena mužu:- Da ti

Kaže žena mužu:- Da ti nisam žena, da li bi me opet zaprosio?- Daj, ne započinji svađu.

Mrkli mrak u šumi. Ni#

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
●Ko si ti? Opiši se!
●Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
●Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!
●A ko si ti? - upita zeka.
●Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
●Bježi bre, Cigo, isprepada me!
Koja je uloga propelera u avionu?
Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u vazduhu i vidjećete pilota kako se znoji.

Mujo grobar i stara Fata

Mujo se zaposlio kao grobar i nakon par dana kopa on, kopa, kad naleti stara Fata od osamdeset i koju i upita ga drhtavim glasom:

- Je l', sinko, đe je onaj grob kod hrasta?

Mujo se obrecne:

- Bjež', bolan, stara, šta s' izlaz'la kad se ne znaš vratit'!

Mujo i odlazak na posao

Mujo se spremi za posao i taman ulovi kvaku od vrata, kad dođe Fata do njega i poljubi ga. Mujo se zbuni:

- Zašt' pusa?

Fata ga mazno pogleda:

- Ama, bolan, jel' vidiš onog komšiju preko puta... svako jutro kad ide na pos'o poljubi strastveno ženu... baš bi i ti mog'o...

Mujo je pogleda ispod oka:

- Neb', bome... Fato, bona, ja tu ženu i ne poznajem?!

Dvoje komšija razgovaraju

Dvoje komšija razgovaraju telefonom:
- Noćas je bilo grozno nevrijeme. Je li ti velika šteta na krovu ?
- Nemam pojma, još uvijek ne mogu naći krov!
Počela djevojka da se dopisuje na sms čatu. Kaže on:
• Opiši sebe.
Ona:
• Plavuša sam...
On:
• A oči?
Ona:
• Imam!
Mladi par se mazi na klupici u parku. Ona mu šapuće na uvo:
- Dragi, znaš, imaćemo troje djece
- Kako znaš? - pita on.
- Pa trenutno su kod moje mame!

Bilo u ludnici previše lu

Bilo u ludnici previše ludaka, doktori odluče da će napraviti kviz, ko tačno odgovori izlazi i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu. Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji. Pozovu prvog ludaka i pitaju ga:
- Koliko ima slova T u riječi kutija?
Prvi ludak:
- k, u, t, i, j,a,...JEDNO T!
Doktori:
- Bravo izlaziš.
Dolazi drugi ludak.
Doktori:
- Koliko ima slova T u riječi Tarantino?
Drugi ludak:
- T, a, r, a, n, t, i, n,o! DVA T!
Doktori:
- Bravo ideš i ti.
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče da ipak postavie malo teže jer će svi otići.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
- Koliko ima slova T u riječi „Užičko Kolo”?
Mujo:
- 372.
Doktori:
- Pa kako?
Mujo:
- Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta....!

Mali zmaj sedi i plače. Priđe mu jedan čovek pa pita: Zašto pačeš? Zato...

Mali zmaj sedi i plače. Priđe mu jedan čovek pa pita:
Zašto pačeš?
Zato što sam pojeo svoju mamuuu.
Ma dobro, smiri se... imaš tatu.
Aaaa, pojeo sam i tatuuu...
Da li znaš ko si ti posle ovoga??!!
Znaaam, sada sam siroče...

Mesara

- Da li vegeterijanci stite zivotinje?
- "Nikako, pojedose im svu hranu!"

Flašica

Došao Cigan kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:
- "Moramo prvo da provjerimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta."
Vraća se doktor poslije par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.
- "Cigo, jesi li ti mene čuo što sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?"
- "Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al' ne mogu da dobacim..."

Fata nakon rastave

Fata se razvela od Muje i nakon mjesec dana pozovu je jaranice na kavu, da malo izađe i proveseli se. Sjednu one, naruče i Fata se krene žaliti kako joj treba novo muško:

- Joo, da m' je nać' novog frajera!

Habiba je upita:

- A kakvog bi sad?

Fata uzdahne:

- A znaš, ono, da je fin, drag, osjećajan...

Habiba klimne:

- Eh, tko ne b' takvog... al' problem je što takvi već imaju dečka...