|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (25451 to 25460)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Vicevi za Silvestarsku noć
Nova godina dočekuje Chucka Norrisa!
----------------------------------------------------
Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
- Dajte mi jedno desetak komada!
------------------------------------------------
Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
- Sretna nova godina svima!
Konobar ga pogleda preko oka:
- Budalo pijana, koja nova godina, tek je listopad!
Pijanac zatetura i primi se za glavu:
- Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave ...
------------------------------------------------------
Fatina ljepota je u pitanu...
Mujo i Fata se krenuli svađat' oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:
- Sve pare trošiš na alkohol!
Mujo odvrati:
- A ti kupuješ šminku od 100 maraka!
Fata uvrijeđeno odgovor:
- Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!
Mujo slegne ramenima:
- Pa šta ti misliš, da si lijepa? Jok, bona, al' jes' kad se napijem pravo!!
Kum
- Kako se zove kum na Zemunskom vjenčanju?- Krunski svjedok!
Supruga
Hvali se prijatelj prijatelju:- "Supruga mi već nekoliko godina radi kao pomoćnica jednog mađioničara. Mislim da je već pokupila nekoliko fora.
Jedan dan sam se vratio kući ranije, a ona je bila u krevetu. Rekla je: “Abrakadabra!” i moj prijatelj Mirko je izašao iz ormara, potpuno gol."
- "Jadnik se sigurno pitao što mu se dogodilo."
Gužva u saobraćaju
Vijesti:- "Zbog neisplaćenih pet zadnjih plata zaposleni na aerodromou Mahovljani kod Banja Luke započeli su jutros generalni štrajk. Zbog novonastale situacije oba leta koja su za danas bila planirana biće otkazana!"
Kad Mujo upeca zlatnu ribicu
Mujo ponovno uhvatio zlatnu ribicu.
I, naravno, kaže mu ribica:
- Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!
Mujo će nato bez okolišanja:
- Hoću novog Audija Q7!
- Dobro, kaže ribica, - 'oćeš na kredit ili na lizing?
Na to će Mujo:
- 'oćeš ti na ulje ili na mast???
Kako je završila Mujina svađa s Fatom
Mujo sjedi u birtiji i polako pijucka svoju pivu, kad ulazi Haso i odmah ga s vrata pita:
- Bolan Mujo, kako je završila tvoja svađa s Fatom jučer?
Mujo slegne ramenima:
- Dopuzala je do mene na koljenima ...
Haso oduševljeno upita:
- I ... šta ti je rekla?
Mujo slegne još jednom i rezignirano odgovori:
- A ono, k'o i obinoIzlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!!
Smrt
- Chuck Norris je preživeo smrt.Kako plavuša postane sponzoruša
Sretne plavuša frendice na kavi i uzbuđeno im prepričava detalje sa svog vjenčanja na Maldivima, a kad im je počela pokazivati fotke, jedna je zgroženo upita:
- Pa daj, stara, kako si se mogla udati za tog starca?!
Plavuša se nasmije:
- Draga moja, kad uzimaš lovu ne gledaš koje godine je tiskana, to ti je valjda jasno!
Mujo zidar u problemu
Zidaju Mujo i Haso kuću, pa Haso primijeti da Mujo uzme ciglu, pogleda je i baci. I tako cijelo prijepodne.
- Što to radiš, Mujo? Zašto bacaš cigle? - pita Haso.
- Pa vidiš da su sve krive!
- Ma nisu krive, nego ti krivo gledaš!
Mujo sjedne, obriše znoj i kaže:
- Eto vidiš, i ti si primijetio da nešto nije u redu!