Popularni vicevi (25451 to 25460)

Čuo pop da Lala mnogo psuje u ...

Čuo pop da Lala mnogo psuje u njegovoj parohiji i odluči da popriča sa Lalom:

• Ta, Lalo, čuo sam da mnogo psuješ!

A na to će Lala:

• Znate, pope, ja sam lovac. Kad krenem u lov, jebe me nišan, jebe me puška, sve me jebe u životu!

• Nemojte tako, Bog sve čuje i vidi, kazniće Vas - kaže pop.

Sutra krene Lala u lov i pop odluči da krene sa njim i da utiče na njega. Već prve nedelje išli oni tako i naiđu na zeca. Lala ga nanišani, opali i promaši zeca pa poče psovati:

• Jebem ti i pušku, i nišan, i zeca!

A pop ga upozorava:

• Nemojte psovati, Bog će Vas kazniti.

Krenu oni dalje kad istrča lisica. Lala nanišani, opali i opet promaši i poče ponovo psovati:

• Jebem ti i pušku, nisan i lisicu, sve ti jebem!

Pop ga ponovo upozori da ne psuje, jer će ga Bog kazniti!
Kad ono, poče kiša i oni se sakriju pod jedno drvo. Ne prođe mnogo, udari grom i ubi popa. Začu glas sa neba:

• Jebem ti i nišan i popa!

- Lopovi! Ne kradite država ne...

- Lopovi! Ne kradite država ne voli konkurenciju!

Tri plavuše od 5, 7 i 11 go...

Tri plavuše od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.
• Jao, neko pljunuo! - kaže ona od 5.
• Debilu, to je sperma - kaže ona od 7.
• (Lizne malo) Nije iz našeg ulaza - kaže ona od 11.

Sede tri plavuše i pričaju. Pr...

Sede tri plavuše i pričaju. Prva kaže:

• Našla sam mužu kondom u džepu od jakne i probušila ga.

Druga kaže:

• Bravo!

Treća padne u nesvest.

- Bosancu je svako veče nova g...

- Bosancu je svako veče nova godina, svi mu čestitaju kako je uspeo da preživi prošli dan!

- Gdje su Srbi bili kad je Bog...

- Gdje su Srbi bili kad je Bog dijelio kulturu?
- Preko puta, u redu za lasere.

Pokupi tip devojku, ode s njom...

Pokupi tip devojku, ode s njom u sobu, pa krene da joj liže. Liže on tako, liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on da liže, kad odjednom nabasa na parče hleba. Nastavi on da liže i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovaj put mu dopizdi, pa upita:
• Pa dobro, šta je sad ovo?!
• Ma ništa, to mi se juče jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis.

Posvađali se Srbin i Mađar....

Posvađali se Srbin i Mađar. Tek će Mađar Srbinu:
• Jebem ja tvoj otac.
Srbin ga gleda, pa mu kaže:
• Pa valjda, mater?
• I njega! - odbrusi mu Mađar.

- Zašto se na stadionima viš...

- Zašto se na stadionima više ne rade valovi? - Zato jer su se dvije plavuše utopile...

Povoljno primam mito.
Sifra...

Povoljno primam mito.
Sifra: sudija