Popularni vicevi (25421 to 25430)

Idu dva praseta ulicom i vide

Idu dva praseta ulicom i vide mesaru, tada će jedno prase drugom:
-Au kako su ovi ljudi glupi, misle da nama trebaju rezervni djelovi.
Ide plavuša u prodavnicu da kupi televizor. Prodavač joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode kući. Sjutradan ofarba kosu u smeđe i odluči opet da proba. Uđe u prodavnicu i pita prodavača za televizor, na šta će on opet:
- Ne prodajemo plavušama.
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrotalasne pećnice.

Hrabrost

Hrabrost
Postroji lav sve zivotinje iz sume na obliznju liticu i kaze:
- "Ko ima muda da skoci postace moj najbolji prijatelj i dacu mu da mi pojebe lavicu."
Ostale zveri se pogledase i ucutase. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zacuje:
- "Tras".
Pogleda on, ono medo brise prasinu sa sebe i kaze:
- "Lave, sad cu ti jebati lavicu, a tebi zeko cu jebati majku!"

Uči tata Zemunac sina Ze

Uči tata Zemunac sina Zemunca matematiku:

●Ovako, sine: imaš pet jabuka i ja ti uzmem dve. Koliko ti ostaje?

●Kome ćeš ti da uzmeš jabuke, bre? - drsko će sin.

Jednog dana, u niskom letu

Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba. Uzme ga veštim manevrom i nastavljajući svoj let iznad drveća - počne da razmišlja naglas:

●Ne smem sebi dozvoliti da me lisica prevari kao onog gavrana u basni. Ako lisica kaže: "Dobar dan, gavrane", ja ću samo da ćutim i pravim se lud, jer ako progovorim - ispašće mi hleb.

Međutim, i lisica je čitala tu basnu. Ugledavši gavrana s parčetom hleba, lija odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature:

●Dobar dan, gavrane!

Gavran mudro ćuti.

●Dobar dan, gavrane! - ponovi lisica.

Gavran i dalje mudro ćuti.

●Gavrane, direktor ti spava sa ženom!

●Ĺ taaa!!! - drekne gavran i - ispadne mu hleb.

Pouka: kada ti direktor spava sa ženom - ćuti, jer ćeš ostati bez hleba.

Domaćin predstavlja novog

Domaćin predstavlja novog gosta:
- Ovo je moj prijatelj, veliki stručnjak na polju hiromantije.
Svi požele da im hiromant gleda u dlan. Prva mu ruku pruži lijepa i mlada dama.
- Vi ste udati i imate četvoro djece! - reče hiromant.
- Tačno. Bravo!
Svi se oduševe. Zatim pruži ruku muž te žene.
- Vi ste oženjeni i imate dvoje djece!
Muž se zbuni, žena takođe.
Vozi se Lala u kolima i zaustavi ga policajac. Priđe policajac vratima kad Lala zareži na njega. Policajac počne da se povlači, a Lala će na to:
- Šta se bojiš, zar ne vidiš da sam vezan?
Žene se uljepšavaju jer je kod muškaraca čulo vida razvijenije od pameti.

Led

Led
Koju televiziju koriste eskimi?
LED!

Sin peder

Sin peder
Tata tata sinoć sam imao prvi sex!
Svaka čast sine uzmi pivu i sjedi!
Uzeću pivu, al sjest ne mogu.

Pozove policija ženu na ident

Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
• Da li ga prepoznajete? - pita policajac.
• Hmm... Da nije Pikaso?

Sedi prosjak na Trgu Republike

Sedi prosjak na Trgu Republike, gleda u nebo i zavapi:
- Daj mi, Bože, dvesta hiljada maraka da vratim dugove i skućim porodicu!
Čuo to Miloševićev ministar i predložio Slobi da poklone čoveku nešto novca, jer bi to bio dobar propagandni potez uoči izbora.
- Odlično, slažem se! - oduševi se Sloba i već sutradan na Trgu pred TV-kamerama pruži predsednik prosjaku kovertu sa 100.000 maraka. Otvori siromah kovertu, počne da broji novac, pa zavapi:
- Bože, Bože, što si mi poslao novac po lopovu? Pola mi ukrao!

Pričaju Englez, Francuz i Rus

Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske.
• Mene i moje društvo puste jedno veče u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo - kaže Englez.
• Nas pustili u grad, odemo u javnu kuću, zakupimo je celu, i cele noći super se provodimo... - kaže Francuz.
• Sibir. -50 C. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: "Sergej Sergejevič na stražu!", a to nisam ja - kaže Rus.