|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (25361 to 25370)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Sjedi Crnogorac sa svojim drug
Sjedi Crnogorac sa svojim drugom na stadion i gleda trku na 100 metara gdje učestvuje njegov unuk. Veli Crnogorac:- Viđe onu budalu što se vuče iza ostalih!
Drug:
- To je tvoj unuk!
Crnogorac:
- A, viđe sokola što ih poćera sve ispred sebe!
Država
Žali se Musliman Bogu:- "Bože, zašto si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao."
- "Dao sam ja vama ku*ac, pa ste ga unakazili. Što bi tek od države napravili!?"
Sanaderove gume
Sanaderove gumeOtišao Sanader u Austriju po zimske gume...
... a vratio se sa lancima.
Otišao slikar u park. Odj
Otišao slikar u park. Odjednom dobije inspiraciju pa poviče:- Papira, papira, dajte mi papira!
A jedan iz žbunja kaže:
- Ma šta će ti papira, obriši se lišćem kao ja.
Šeta Mujo ulicom i ispadne mu 0,50 KM u šaht. Pomisi:
- Vala mi se ne isplati silaziti.
Uze iz džepa 2 KM baci ih u šaht i reče:
- E sad se isplati sići.
Zašto je Fata ljuta na Muju
Sjedi Mujo u kafani, rakija lagano i uzdiše, pa ga Haso upita:
- Š'a je, jarane, š'a te muči?
Mujo još jednom uzdahne:
- Ma ne mogu skontat' zašto se Fata stalno ljuti na mene ...
Haso slegne ramenima:
- A slušaj, jarane, teško ti je to skontat' ... jel' paziš na nju?
Mujo klimne:
- Jašta!
Haso nastavi:
- A jel' radiš neke fine stvari?
Mujo uzdahne:
- Jašta, jarane ... evo, svako joj jutro kafu donesem u krevet!
Haso zbunjeno reče:
- Pa ne kontam onda šta se buni?
Mujo zavrti glavom:
- Ni ja, jarane ... ja je lijepo donesem, ona je samo treba skuvat'!
Mujo i njegov anđeo
Zasjeli Mujo i Haso u kafani i rakijaju, pa nakon pete-šeste krene priča o ženama. Mujo digne čašicu i ispali:
- Evo jedna za moju Fatu, ona je moj anđeo!
Trznu oni rakijicu, kad će Haso onako polupijan:
- Blago teb', jarane, moja Habiba je još živa!
Razgovaraju dva pijanca:
Razgovaraju dva pijanca:
●Čega bi se lakše odrekao - žena ili vina?
●Zavisi od godišta!
Tunel
Tunel- Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
- Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
- Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
- A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.
Zašto se plavuša valj
Zašto se plavuša valja po ulici?
Udvara se ležećem policajcu.
Stavila mama Peričinu
Stavila mama Peričinu đačku knjižicu na sto i pita Pericu kako se oseća.- Kao general - odgovori Perica.
- Kako kao general?
- Eto, stojim i gledam svoje jedinice.
Mali Perica išao s mamom u zoološki vrt. Ugledao je prvi put pauna, pa se čudi. Nakon nekog vremena Perica kaže:
- Mama, mama, vidi, kokoš je procvjetala!