|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (25211 to 25220)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Šef na sastanku
Šef sazove sastanak i palamudi cijelo vrijeme, daje zadatke svima i, sve u svemu, muči ih satima. Na kraju sastanka šef pita:
- Ima li tko kakvih pitanja?
Mujo se javi:
- Imam ja. Šefe, jebeš l' ti išta osim nas?
Tri sina
Došao Haso kod Fate i kaže joj:- "Lijepi su ti ovi sinovi, a kako se zovu?"
- "Haso."
- "A drugi?"
- "Haso."
- "A treći?"
- "Isto Haso.
- "Pa kako ih bona sve prepoznaš?"
- "Pa po prezimenima."
Mujo i krediti
Mujo naleti na Hasu u čaršiji pa ga Haso upita zabrinuto:
- Mujo, ba, što si to sav takav, jel' ne spavaš dobro!?
Mujo uzdahne
- Ma otkako sam sudužnik Sulji za kredit, spavam k'o beba...
Haso se oraspoloži:
- Pa eto fino, ma super!
Mujo slegne ramenima:
- Ma malo spavam, malo plačem...
Ide zec šumom i sakrije bo
Ide zec šumom i sakrije bocu soka u grm i na njoj napiše: „Ovo nije sok.“ Sledećeg jutra zec je izvadio bocu, koja je bila prazna a na njoj je pisalo: „Kornjača ga nije popila.“
Kaže devojka: - Ne mogu vi
Kaže devojka: - Ne mogu više da budem verena za škrticu. Evo, vraćam ti prsten! A momak odgovora: - A gde je kutijica?
Mjenjam
Mujin oglas:- Tražim ženu sa traktorom, obavezno da pošalje sliku traktora.
Zima
- Menjam teglu ajvara za kuću na Havajima.Šifra: IDE ZIMA
Mali Ivica kasni u školu
Zakasni Ivica na prvi sat u školi, pa ga zalovi učitaljica i pita:
- Dobro, Ivice, zašto si opet zakasnio na sat?
Ivica slegne ramenima:
- Kasno sam krenuo od kuće!
Učiteljica se sva uzbuni:
- Pa dobro, zasto nisi krenuo ranije?
Ivica uzdahne i zakoluta očima:
- Pa bilo je kasno da krenem ranije!
Mujo i čokolada
Mujo ulazi u dućan i pita prodavača:
- Ovaaj, jel' imate čokoladu koja ne deblja?
Prodavač se nasmije:
- Iskreno, nemamo nešto takvo... no, zato imamo ogledalo u kojem izgledate mršaviji... možda b' te to spas'lo?!
Pričaju Mujo i Haso:
• M
Pričaju Mujo i Haso:• Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
• A zašto? - pita Mujo.
• Pišao sam u bazen.
• Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
• I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".