|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (25191 to 25200)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Na povratku s juga sleteo labu
Na povratku s juga sleteo labud na jednu farmu da se malo odmori. Uđe u kokošinjac kad tamo nigde petla - same koke na izvol'te. I naravno krene orgijanje i baš kada ih je sve odradio, pojavljuje se petao. Popizdeo petao, hoće da rokne labuda naravno a labud će bezobrazno:• 'Ajde, samo izvoli. A kad nađu mene mrtvog sve će da vas pokolju!
Pijani pandur pao sa petog sprata i, na sreću, završio u grmlju, ne...
Pijani pandur pao sa petog sprata i, na sreću, završio u grmlju, ne povređen.
Onako šokiranom, priđe mu komšinica sa čašom vode u ruci.
Na to se pandur pobuni:
Pobogu, sa kojeg sprata treba da padnem da bih dobio čašicu rakije?
Ulazi Piroćanac u bus i p
Ulazi Piroćanac u bus i pita vozača:- Da li se plaća za Ruže? - Ne! - odgovori vozač.
- Super, Ružo, ulazi! - doviknu Piroćanac ženi.
Razgovaraju dvije plavuše:
- Je li tačno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvijek bila rizična? Naravno da je bila rizična, jer je u 40-im godinama bio Drugi svjetski rat!
Mali Mujica i dosada u školi
Mali Mujica nemirno se vrti u klupi i stalno priča s jaranima, pa učiteljica poludi i izdere se:
- Muj'ce, bolan, otkad sam ušla u razred, nis' usta zatvorio... jes' ti to doš'o u školu da pričaš?!
Mujica odmahne glavom:
- Jok, uč'telj'ce... doš'o sam da spavam, al' vi pričate li pričate...
Fata i antidepresivi
Fata sjela na kavu s jaranicama na čaršiji, pa će Habiba nakon par minuta:
- Fato, bona, ti s' nabac'la par kila, baš ti se pravo vidi...
Fata odmahne rukom:
- A jeb'ga, draga, to m' je od antidepresiva...
Habiba se zaintesira:
- A koje uz'maš?
Fata slegne ramenima:
- Milku od 300 grama...
Plavuša u zatvoru
Plavuša zaglibila u zatvoru i nakon par dana upada kontrola u ćeliju, a ona se izvalila i ne mrda. Pita je čuvarica ljutito:
- Je li ti, šta se ne dižeš kad ja ulazim?!
Plavuša se ugnijezdi još bolje i reče:
- Rekao mi je sudac da moram odležati dvije godine!
Dimni signali
Turisti u Arizoni pitaju staroga Indijanca kolikovatre nalozi za dimne signale.
- "Je, cujte, zavisi od toga imam li lokalni ili medugradski razgovor..."
Muha
- Zašto su muhe najbolji novinari?- ?!?
- Zato jer odmah otkriju kada nešto zasmrdi!
Crnka i plavuša voze auto
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina. - Zašto smo stale? - pita plavuša. - Ostale smo bez benzina - odgovara crnka. - Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.
Pita Haso Muju...
Pita Haso Muju: -Odakle ti ta modrica na oku?
Mujo: Od kašlja.
Haso: Kako od kašlja?
Mujo: Kašljao sam u jednom ormaru.
Pita mali dinosaurs mamu:
- Mama, mama, gdje ćemo ići kad umremo?
Mama mu kaže:
- U muzej, sine, u muzej.