Popularni vicevi (25091 to 25100)

Sudija pita optuženu prostitu

Sudija pita optuženu prostitutku na sudu:
• Ime?
• Dragana.
• Godine?
• 26.
• Adresa?
• Daj bre Milenko, ne pravi se sada lud!

Vjeverica

Casna uci klince vjeronauk i pokusava ih zainteresirati za Bozju kreaciju. Casna:
- "Djeco, ja cu vam opisivati stvari, a vi pogodite sto je to. Jel moze?"
Klinci:
- "Mozeeeee...", cicala su djeca u sav glas...
Casna:
- "Evo ovako, ima lijepo smedje krzno, zivi u krosnjama drveca i zakopava ljesnjake u zemlju. Sto je to?"
Klinci tupo gledaju u casnu, pogledavaju se medusobno i slijezu ramenima.
Casna:
- "Evo sada cu bolje opisati: ima lijepo smedje krzno, krasan kitnjast rep, slatke zubice-sjekutice, skakuce u krosnjama drveca i zakopava ljesnjake u zemlju. Sto je to?"
Klinci tupo gledaju, pogledavaju se medusobno i slijezu ramenima. Casna:
- "Ajde ti reci, Ivice, sto ti mislis sto je to?"
Ivica se dize, nesigurno pogledava oko sebe i veli:
- "Pa... Ja znam da je tocan odgovor Isus, ali mi jako vuce na vjevericu."

Maltretirala aždaja meštane

Maltretirala aždaja meštane u srednjovekovnom selu, pa oni rešili da je u..ju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195 cm, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan. Posle njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega svog izlomljenog. Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali, zakržljao, nema ga nigde i kaže da hoće da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema pola sata. Posle pola sata izlazi aždaja i viče:
• Aaaa, seljaka!

Mujo i Haso na kampiranju...

Otišli Mujo i Haso na kampiranje. Usred noći budi Mujo Hasu:

- Bolan, Haso, pogledaj u nebo i reci mi što vidiš?

Haso se protegne, protrlja oči i kaže:

- Vidim milijune zvijezda.

- I što ti to govori? - pita Mujo.

Haso razmišlja pa kaže:

- Pa, s astronomske točke gledišta, to mi govori da postoje milijuni galaksija. S teološke, da je Bog svemoguć, a mi smo sitni. S meteorološke, mislim da će sutra biti lijep dan... A što tebi govori, Mujo?

Mujo ga lupi po glavi:

- Govori mi da nam je netko ukrao šator, budalo jedna! 

Pričaju žene dok se friziraj...

Pričaju žene dok se friziraju. Kaže prva:
- "Moj muž je rekao da ide kod brata i ja nazvala i nema ga tamo."
Kaže druga:
- "Moj je rekao da ide kod svoje majke a ja nazvala a ono njega tamo nema."
Kaže treća:
- "Ja uvijek znam gdje je moj muž."
Kažu ove dvije:
- "Ma nemoguće!"
Kaže treća:
- "Moguće je, ja sam udovica."

Pijani La...

Pijani Lala gladi ćelavog komšiju po glavi i kaže:

• Komšija, glava ti je glatka kô zadnjica moje Sose.

Komšija se pipne po glavi i kaže:

• Ta, ko bi rekô, al' stvarno je tako.

• Ne psujem... ne pušim... ...

• Ne psujem... ne pušim... ne pijem... U jebote, upade mi cigareta u pivo!

Za koga kažemo da je biseksual...

Za koga kažemo da je biseksualac?
- Onaj ko bi, a ne može.

Pita baka unuka:

- Je...

Pita baka unuka:

- Jel sine, kako se zove onaj Nijemac što nam krije stvari po kući?

Unuk odgovara:

- Alzheimer, baba, Alzheimer...

Kako se na fin način ka&#...

Kako se na fin način kaže: 'Jebem te u glavu'?
Stavim ti do znanja.