Popularni vicevi (25061 to 25070)

Mujo i otkazi

Mujo odmah nakon srednje škole našao posao, no već nakon mjesec dana ulazi ujutro šef i namrštene face ispali:

- Raja, nije dobro... ne zarađuje se dovoljno, mora se otpustit' nekoga...

Sekretarica se odmah pobuni:

- Samo probaj, bolan, odma' ć' te tužit' za diskirim'nac'ju žena!

Stari skladištar se pridruži:

- Men' fale dve god'ne do penzije, nemereš me otpustit'!

Cigo dostavljač slegne ramenima.

- Ako mene otpustiš, burazeru, ću te tužim za diskiriminaciju manjina!

Sve se oči okrenu prema Muji, a on proguta knedlu i stavi ruku na bok:

- Neznam kako b' vam rek'o... nešt' se čudno osjećam u zadnje vrijeme... me'š'čini da sam malo post'o gej...

Mujo i zujanje

Fata dođe kod doktora i već mu se s vrata požali:

- Doktore, onaj moj nikako da me naguzi pravo... sve probali, i one plave tablet'ce, al' ništa ne pomaže!

Doktor smireno objasni:

- Fato, bona, tak'e stvari liječe se prirodno... 'rani ti njega dva tjedna pčelinjim proizvod'ma, pa dođi opet da vidimo kak'o je stanje...

Dolazi Fata za dva tjedna i kad je doktor upita šta ima, ona slegne ramenima:

- Bome, Mujo post'o prava pčela - zuji, zuji, al' nikako da ubode!

Avion

Vozili se Haso i Muja privi put u zivotu avionomi tako oko ponoci se javlja pilot putnicima:
- "Dragi putnici stao nam je lijevi motor ali desni radi kako treba pa tako da nema panike."
A na to ce Mujo reci:
- "Haso jebote a sta ako stane i onaj desni motor onda smo ti ga najebali, moracemo da prenocimo ovamo gore na tolikoj visini."

Prorok

Otišao Mujo u jednu daleku zemlju i dok je obilazio jednu crkvu, poče kiša padat i djevici Mariji počeše suze curit niz obraze. Niko to ne primijeti osim njega. On ubrzo javi svima, dođu novinari, TV snimatelji...
Svi čekaju kad će al ne ide. Skonta Mujo neki fazon te počne proricat kada će djevica zaplakat. Niko ne može da vjeruje, svaki put Mujo pogodi. Pitaju oni njega kako dobiva objave,a on će njima:
- "Ja samo slušam vremensku prognozu..."

Geografija

Pita uciteljica Ivicu:
- "Reci jednu vrstu sladoleda."
- "Vanilija."
- "Reci jednu vrstu cigarete."
- "Marlboro."
- "Reci jednu rijeku u Australiji."
- "Hmmmmm,...."
- "Aha, lizanje i pusenje ti ide a o geografiji nemas pojma!"

Čovek vodi ljubav sa ljubavni

Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese. Otvaraju se vrata, ulazi njen muž (od 2 metra i težak 130 kg). Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata. Čovek, dok pada, razmišlja u sebi: "Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo - imaš super ženu, decu, dobra kola, dobru platu..." Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek - tras - pada na seno. Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
• E, što ja serem kad se uplašim!

Plavuša se žali prijateljici

Plavuša se žali prijateljici:
• Danas nikako nije lako biti majka. Eto ja, na primer, ne znam gde mi je glava od silnih briga. Traži pelene, traži cuclu, traži dečiji dodatak, traži oca..

Razgovaraju debeli i mrša

Razgovaraju debeli i mršavi:
– Kad te vidi čovjek tako mršavog pomisli da je počela da hara glad?
Mršavi sav ljut, odbrusi debelome:
– Kad tebe vidi čovjek tako debelog pomisli da si ti kriv za to.
Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
- Kako si ga uhvatio bolan?
- Lako, pucao sam sto puta!
- I koliko si ga puta pogodio?
- Ni jednom, umro je od smijeha!

Mujo i jutarnja gimnastika

Mujo dolazi u kafić na jutarnju kavu i viče s vrata konobaru Hasi:

- Haso, bolan, de jednu duplu kafu...

Haso mu donese narudžbu i upita:

- Jel', bolan, a što s' u zadnje vrijeme počeo naručivat' duplu kafu?

Mujo uzdahne:

- E moj Haso, ja t' se dižem svako jutro u 6 sati točno...

Haso se zbuni:

- Pa što tako rano?

Mujo slegne ramenima:

- Pa zbog jutarnje gimnas't'ke...

Haso još zbunjeniji:

- Šta vježbaš svako jutro?

Mujo se nasmije:

- Jok ja, bolan... komšinica, i to gola!

Zaustavlja policajac bahatog m

Zaustavlja policajac bahatog mladića za volanom.
- Dobar dan, vozačku i saobraćajnu molim?
– Znaš li ti ko je meni otac?
– To pitaj majku, a meni daj dokumenta.
Komandir pozove dežurnog policajca.
- Ti si danas šef smene?
– Komandire, ne kaže se „s mene” nego „sa mnom”.