Popularni vicevi (25011 to 25020)

Sahrana

Sahrana
Sjede Mujo i Haso u basci pred kafedinicom, kad ono niz carsiju ...sahrana.
Kaze haso Muji "Aj' ba, vidi tko je umro"
Ode mujo i pita jednog covjeka" Tko je umro??"
Covjek kaze: " umro pjesnik Sajko,
"sto mu bi??' pita Mujo
"a sto's ba, pjesnik ko pjesnik, zivio ko 'tica umro ko 'tica"
Vrati se Mujo a Haso upita: " Sto ti covjek rece??"
Ah, umro pjesnik Sajko, koliko ja razumjeh, ubili ga iz pracke"!!

Ima toga kod nas

Voze se u autu Hercegovac, Dalmatinac i Zagrepčanin. Hercegovac uzme kutiju Marlbora. izvadi cigaru, a ostatak baci. Pa zašto si to učinio? -upitaju ga. Ima toga kod nas, odgovori Herzegovac. Uzme Dalmatinac pršut odreže komad, a ostatak baci. Pa zašto si to učinio? - upitaju ga. Ima toga kod nas - odgovori Dalmatinac. Uzme Zagrepčanin Hercegovca i baci ga. Pa zašto si to učinio? - upitaju ga. Pa ima toga kod nas.

Gugl je sto pos...

Gugl je sto posto žensko - ima odgovor na sve.

Mujo u sex shopu

Vratio se Mujo iz Njemačke s bauštele, sjeo u kafanu s jaranima i priča im o svim čudima koje je vidio u Minhenu. Nakon nekog vremena sjeti se glavne stvari:

- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svašta prodaje, ima čak i žena na napuhavanje!

Svi se oduševe, jedino Fata postavi pitanje:

- A ima li i muškaraca na napuhavanje? 

Mujo zatrese glavom i odgovori:

- Pošteno govoreći, Fato, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš...

Valjak

Komšija zvoni komšinici na vrata:
- "Otvorite, otvorite nešto se strašno dogodilo, sina vam je pregazio valjak!"
A komšinica će:
- "Ne mogu sada, tuširam se, gurnite ga samo ispod vrata."

Konj iz Nemačke

Konj iz Nemačke
Išao Mujo da radi u Nemačku,pa se posle nekog vremena vratio. Doneo Fati gomilu poklona,a onda joj se hvali: "Vidi šta sam sebi kupio: mobilni,najnoviji model."
Posle toga,ode Mujo da se okupa,a onda se seti i uzme telefon,pa nazove Fatu i kaže: "Draga,dođi da mi istrljaš leđa",
a Fata će: "Ma ne mogu,došao mi onaj konj iz Nemačke..."

Što kad se Muji ne može dići u krevetu

Uskočili Mujo i Fata u krevet, maze se i ljube, ali Muji nikako da se digne. Ma što pokušavali, nema uspjeha ...

Mujo depresivno reče:

- Ovo mi se nikad nije dogodilo ...

Fata ga tješi:

- Mujo, bolan, ne budali, svima se događa ...eto, i meni se nekad tijesto ne digne ...

Mujo znatiželjno upita:

- I što onda napraviš?

Fata odgovor:

- Pa umijesim drugo, imam rezervu!

Mujo tužno slegne ramenima:

- Ali ja nemam rezervu ...

Fata, uzimajući mobitel iz ladice, lakonski odgovara:

- Imam ja!

Kako se zove japanska porno...

Kako se zove japanska porno-zvezda? Sadaga Natakni

Air Condition

Vozili se Mujo i Haso autobusom u Zenicu. Mujo: "De majstore pusti malo taj Air Condition". Haso: "Ma nemoj, de bolje narodnjake".

Mujo kod vračare

Mujo kod vračare
Dođe Mujo kod vračare i pokaže joj dlan a ona će:
- "Vidim da si neoženjen"
- "Auuuuu", kaže Mujo: "pa kako znaš?"
A ona će:
- "Vidim ti žuljeve na ruci od drkanja."