Popularni vicevi (24911 to 24920)

Arhimed, Njutn i Paskal igraju

Arhimed, Njutn i Paskal igraju žmurke. Arhimed žmuri, a Paskal i Njutn se kriju. Paskal se sakrije, a Njutn nacrta kvadrat, stane iza Arhimeda i čeka. Arhimed izbroji:
●Devedeset pet, sto, polazim. Aha, Njutn!
A Njutn će:
●Ne, ovo je Njutn po metru kvadratnom, a to je Paskal.

Mali Mujica i nogometna utakmica

Mali Mujica počeo trenirati nogomet i jednog dana dolazi kući sav uzbuđen i viče već s vrata:

- Babo, babo, dao sam dva gola!

Mujo digne glavu s novina:

- Mašala, Muj'ce, a koji je bio rezultat?

Mujica ozareno ispali:

- 1:1!

Išao čovek pustinjom

Išao čovek pustinjom i naišao na čoveka i upita ga:

●Znate li najbrži put da stignem do najbližeg sela?

Ovaj mu odgovori:

●Ideš pravo i u utorak skreneš desno.

Privatni doktor

Privatni doktor
Pre neki dan sam predložio ženi da se igramo doktora
I šta je bilo?
Prvo sam pred vratima čekao dva sata, a kad me je konačno pustila unutra, zakazala mi je za dva meseca
Uuuu je..te, i šta si uradio?
Paaa...otišao sam i platio privatno...
Piroćanci
Razgovaraju dva Piroćanca:
Kad bi imao 5 automobila, da li bi mi dao jedan?
Bih što da ne
A kad bi imao tri kuće, da li bi mi dao jednu?
Ih ma odmah!
A kad bi imao dva litra rakije, da li bi mi dao litar?
Jok more!
Pa zašto?
Zato što toliko imam!

- Medo, imaš li jagoda?

- Medo, imaš li jagoda?- Nemam, zeko!- Medo, imaš li jagoda?- Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!- Medo, imaš li eksere?- Nemam.- A jagoda?

Svećenik i zlatna ribica

Svećenik ode na pecanje malo razmisliti o životu i zabaci udicu tek reda radi, no nakon pola sata ulovi se - zlatna ribica. Ona krene po starom:

- Pusti me, molim te... ispunit ću ti dvije želje!

Svećenik zbunjeno upita:

- Zašto dvije?

Ribica uzdahne:

- Pa ti si ipak Božji čovjek, imaš veze tamo gore... shvaćaš?

Svećenik klimne:

- Aaa, dobro... e, pa ja ne bih više bio svećenik!

Ribica mu skine mantiju:

- Dobro, riješeno, a druga?

On se zamisli i ozareno ispali:

- Pa ono, da imam novaca, ništa ne moram raditi, samo uživam...

Ribica ga pogleda ispod oka i pruži mu natrag mantiju:

- Nemaš pametnija posla pa me zajebavaš?

- Imaš li nešto slatko?\

- Imaš li nešto slatko?- Imam bensedin!

Mali Perica na državnoj maturi

Mali Perica dolazi na državnu maturu iz hrvatskog i za temu eseja dobije temu "Što bih radio da sam direktor". Svi se marljivo bace na pisanje, samo Perica sjedi prekriženih ruku, pa nakon desetak minuta dođe profesor do njega:

- Perice, jel' sve u redu, zašto ne pišeš?

Perica mirno odgovori:

- Čekam tajnicu da joj izdiktiram...

Kako policajac obavlja veli

Kako policajac obavlja veliku nuždu?

Kaže:

●Izađi, neću ti ništa!

Razvratna Fata

Razvratna Fata
Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana, a jedne večeri Fata pokuca na Mujina vrata.
Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle.
Fata se nasmiješi i reče:
- Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
- Neeee
Fata se nasmije i upita:
- Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?