|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (24861 to 24870)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Za razliku od drugih sredina p...
Za razliku od drugih sredina proleće, odnosno Dan zaljubljenih ili u narodu poznatiji kao vrbopuc, u Vranju počinje kada nekoliko skrovitih i zamračenih lokacija, koje Vranjanci zovu "put uzdaha", "prezervativ štrase" i tome slično, postanu pretesne za automobile ljubavnih parova. Međutim, kako kaže Bojan Karapampula, učesnik i svedok, ovogodišnji start biće zapamćen po neviđenu zamešotinu koju je, tražeći svoju Slađanu, napravio Novica Tučkajac.- Neko je s mobilan javija na Novicu kako se njegova Slađana ukrcala u Pasata i uputila ka "prezervativ štrase" u blizini "Jumka" u Vranje, priča Boki Karapampula i nastavlja: - Ljut ko džinče (papričica), a u obrazi ucrveneo kao da ga neki ceo dan štipao, Novica je potpalio svog Stojadina i brgo (brzo) se uputio na mesto ljubavnog događanja.
Taman kad je došao do naselje Ledena stena nestao mu benzin, pa je krš jedno 300 metara gurao do pumpu da bi mu, kako kaže, dokapkao pet kila. Kad je došao na lice mesta zatekao je neverovatan prizor. Mnoge parkirane limuzine u mrak su odripale, skakale, ljuljale i džipkale se kao da su priključene na aparat za testiranje i kontrolu amortizeri. Od ljubavni vrisak, vikanje i zapomaganje koje je čuo iz neki automobili potpuno je zaboravia u koji su mu automobil rekli da je njegova Slađana. Izvadio je dva oštra šila s koja probada madraci kad gi prošiva i, od limuzinu do limuzinu, počeo da buši sve četiri gume. Kad je završio s bušenje sakrio se iza jedno pogolemo drvo. Opšta zamešotina i mešanica, u koju se neje znalo ni kuj pije, a ni kuj plaća, nastala je kad su ljubavnici, posle uživanje, hteli da pođu. S limuzine nesu mogli da se mrdnu zbog izbušene gume. Počeli su s mobilan, neki da zovu taksi, a neki svoji dobri drugari. Kad je Novica ugledao kako njegova Slađana izlazi iz jedan automobil skočio je kao or'l (orao) i počeo da viče na nju kako gu ufatija i da vu je došao kraj na l'žu (laž) i varanje.
Odmah su ljubavnici ukapirali da im je Novica Tučkajac izbušio gume pa su počeli da ga šutiraju ko star šešir. Pucanjem iz pištolja u vazduh teškog povređivanja spasao ga je rođeni brat Bale, koji je takođe bio tu, a brat Novica u želji da pronađe svoju Slađanu, nije primetio da je i rođenom bratu izbušio gume, priča Karapampula i nastavlja:
- Pravi filmski zaplet i rasplet je nastao kada je jedan od taksista koji je došao zbog evakuaciju ljubavnika u pomračini otkrio zeta (od rođenu sestru) i svoju svastiku, a Mile Katlaban svoju šefovicu s ljubavnika, koji mu je obrusija: "Koje be, Katlabane, zevaš u mene, zevaj si u tvoju Vesnu, ete gu i ona tuj". A, još neki su imali slični susreti. Kad je većina krenula pešice, mnogi Vranjanci su se obradovali misleći da je "Jumko" proradeo uvodeći treću smenu, ne znajući da su to vesnici vrbopuca , kaže Bojan Karapampula.
Aleksandar Davinić
#vicevi
- Doktore! Jeste li sigurni da...
- Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća?! Naime, zna se dogoditi da liječnik propiše lijek protiv upale pluća, a čovjek umre od upale mjehura!- Budite bez brige! Kad vam ja prepišem lijek protiv upale pluća, vi ćete i umrijeti od upale pluća!
#vicevi
Prodajem kravu '99 godište, me...
Prodajem kravu '99 godište, meatalikšarena, aluminijumski rogovi, niskoprofilni papci, huf mukanje, TDI dojke, 1.200 evra. Može i zamena za konja koji ovo čita.#vicevi #kratki
Izlazi Mujo iz cvijecare sa ve...
Izlazi Mujo iz cvijecare sa velikim buketom cvijeća. Nailazi Fata, te kaže:- "Joj mužu moj koliko lijep buket si mi kupio!"
- "Nije to za tebe, to je za moju sekretaricu."
- "Šta za sekretaricu cvijeće, a za mene ku.ac?"
- "Ma šta se buniš bona, zamjeniću vam poklone!"
Umro Tito i na rapsravi o Pakl...
Umro Tito i na rapsravi o Paklu ili Raju zaključe da ipak nije bio loš čovek, ali pošto je bio ateista i zadrta komunjara, dogovore se Bog i Satana da jednu godinu provede u Paklu a drugu u Raju. Prvi ga preuzme Đavo i posle godinu dana dolazi Bogu:• Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi veliku štetu, mnoge demone je pretvorio u pionire sad me naterali da organizujemo radnu akciju sređivanja Pakla!
Posle godinu dana dolazi Đavo i kaže:
• Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red, prošlo godinu dana.
A Bog mu kaže:
• Kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože, već druže Bože. Kao drugo Bog ne postoji. A kao treće ako čujem još samo jednom da našeg druga predsednika nazoveš komunjarom, sudićemo ti kao narodnom izdajniku!
#vicevi
Crnogorac se ženi Srpkinjom...
Crnogorac se ženi Srpkinjom, a otac ga savetuje:
• Prvo,... da pustiš ploču Ksenije Cicvarić, da vidi da smo mi, Crnogorci - romantični! Onda... poljubi je da dah izgubi, da vidi da smo mi, Crnogorci - strasni. Onda... polupaj stolicu o zid iz sve snage, da vidi da smo mi, Crnogorci - jaki. Onda... svuci se lagano, da vidi da smo mi, Crnogorci - lepi. Konačno... isuci kitu, drž' je u ruci, priđi i pogledaj je pravo u oči... I izdrkaj!... da vidi da smo mi, Crnogorci - nezavisni!
#vicevi #crnogorci
U ratu granata vojniku otki...
U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urliče od bolova. Prilazi mu drugi vojnik i dreknu na njega:
• Šta se dernjaš? Granata ti je otkinula samo nogu. Onom tamo je otkinula glavu pa ćuti.
#vicevi #kratki
Došla ciganka kod ginekolog...
Došla ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je trudna.
• Šta će biti dete, doktore?
• Ne znam, moraćeš da ideš na ultra-zvuk, pa ćemo videti da li je muško ili žensko.
• Ma ne pitam te to, nego 'oće li biti Srbin ili Hrvat?
• Pa šta ti je muž?
• Cigan, brate! Ali svaki dan mi govori: "Pun mi je kurac i Srba i Hrvata!".
#vicevi #ciga