Popularni vicevi (24781 to 24790)

Adresa

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!

Perica držeći š

Perica držeći šljivu u ruci upita tatu:
- Tata, koje je boje šljiva?
- Plava!
- A zašto je ova crvena?
- Zato što je zelena!
- - -
Zašto se u Crnoj Gori desio zemljotres?
Crnogorac uzeo lopatu u ruke, a zemlja se nasmijala.

Kamera tamo, kamera vamo

Kamera tamo, kamera vamo
Pita ekipa RTS-a cigu:
- Da li vam je bilo dobro za vreme Slobodana Miloševića?
- Pa, bilo je dobro.. Odem sa ženu u market, uzem salamu, leba, mleko za decu, sok frutela...
- A kako vam je sada?
- Pa kako, kamera vamo, kamera tamo...

Stoji čovek ispred deÄ�

Stoji čovek ispred dečjeg obdaništa. Izađe neka žena iz obdaništa i upita ga:

●Gospodine, vi čekate dete?

A on odgovori:

●Ne, to mi je od piva.

Sveti pop vodicu po selu ka

Sveti pop vodicu po selu kad odjednom - provala oblaka. Voda nosi sve, pa i popova kola, a pop će na to:

●Vodica donijela, vodica odnijela.

Pacijent ulazi u ordinaciju...

Pacijent ulazi u ordinaciju:
– Doktore, imam problem sa učestalim gasovima. U stvari, to i nije neki problem jer ih ispuštam bez ikakvog zvuka i nemaju nikakav miris. Evo, na primjer, otkako sam ušao, ispustio sam ih desetak, a vi ništa niste primijetili.
Doktor:
– Dobro, uzmite ove tablete i dođite sledeće nedjelje na kontrolu. Sledeće nedjelje čovjek dolazi na kontrolu kod doktora:
– Doktore, nešto se dogodilo s mojim gasovima. Otkako sam počeo da pijem one tablete, počeli su strašno da smrde, a i dalje su onako učestali kao prije i ne čuju se.
Doktor:
– Dobro, sinuse smo pročistili, sad ću da vidim kako ćemo da vam sredimo sluh.

Veliki štrajk, govori jedan r

Veliki štrajk, govori jedan radnik:
- I da li ja, sa tročlanom porodicom, treba da živim u jednosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
– Tako je! A kako treba?
Masa: U trosobnom!
Dolazi drugi radnik.
– A da li ja, sa četvoročlanom porodicom, treba da živim u dvosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
– Tako je! A kako treba?
Masa: U četvorosobnom!
Izlazi Ciga:
– I, bre, da li ja, bre, sa desetoro djeca, treba da živim u kartonsku kutiju?
Masa: Neeee!
– A kako treba?
Masa: U kartonskOJ kutiJI!
*****
Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje – Crnogorac bacio najdalje!
– Kako ste uspjeli da postignete ovaj rekord?
– Alat, što dalje od mene!

ljaju s onim Englezom. Kako te

ljaju s onim Englezom. Kako te samo ljubio! Mogao ti je učiniti sve šta je htio, a ti ni riječi!
- Pa, kako sam mogla, kad ne znam ni riječ engleskog.
Pričaju Mujo i Haso, pa kaže Mujo Hasi:
– Haso, da znaš kako su mene jurile žene kad sam bio mlađi?
– A što te više ne jure?
– Pa, više im ne kradem tašne.
Šeta Mujo ulicom i ispadne mu pola marke u šaht. Pomisi:
– Vala mi se za to ne isplati silazit‘.
Uze iz džepa dvije marke, baci ih u šaht i reče:
– E, sad se isplati sići...

Mujo i Fata na čaršiji

Mujo izveo Fatu u šetnju čaršijom, a ova se odmah zalijepi za prvi izlog i uzdahne:

- Mujo, bolan, vid' ove štikle kako su dobre...

Mujo pogleda, a cijena - 3 tisuće maraka. Padne mu mrak na oči pa upita Fatu:

- Fato, bona, jel' znaš ti šta se nosi ove god'ne?

Fata zbunjeno odgovori:

- Šta?

Mujo se istrese:

- Nos' se u pizdu mater'nu!

Sahara

Sahara
- Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?
- Prvi dan bi se začudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupio pijesak.