|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (24581 to 24590)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
U 4 ujutru žena čuj
U 4 ujutru žena čuje muža u kuhinji. - Što radiš, pobogu, u ovo doba noći? - Sećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: „Znaš da je maloletna, zato il’ je ženi, il’ ideš 20 godina u zatvor?“ - Sećam se. - E, sad bi se završilo tih 20 godina...
Sead Šećerović
Došao manijak u Crnu Goru, prošetao nekoliko dana, vidio kako se živi i reče:- "Ovi su se dosta od svog jada zabavili. Prosto greota na njih noža tupit'."
Šolja
Mujo pita Hasu:- "Gledaš u šolju?"
Haso:
- "Ne, ja odma' puštam vodu."
Mujo o seksu
Pitali Muju kad je seks najbolji, on se zamisli i odgovori:
- Kad borovi zazelene!
Zbunjeno ga pitaju:
- Pa borovi su zeleni cijele godine?!
Mujo slegne ramenima:
- Ti me pit'o, ja ti pravo kažem kako jest!
Čak Noris melje kafu
Čak Noris melje kafu svojim zubima, kuva vodu svojim besom. Ali je ne popije! On pojede kafu i popije kipuću vodu
Mujo sastavio ženu, komši
Mujo sastavio ženu, komšinicu i ljubavnicu, pa im kaže: - Cure, vremena su teška, biće otpuštanja.
Ponavljanje
Mujo čita novine, te kaže Fati:- "Znaš li bona da žene izgovaraju dnevno po 30.000 reči, a muškarci samo 15.000?"
- "To je zato što muškarcima jednu istu stvar treba uvjek dvaput ponoviti."
Mujo će na to:
- "Kako, kako?!"
Kad Fata sluša Muju...
Zasjela u kafanu, pa nakon par rakijica krene razgovor o ženama. Haso se žali na svoju Habibu, kad će Mujo:
- Men' ti moja Fata pravo sluša!
Haso ga pogleda ispod oka:
- De, ne ser', matereti, kako te to Fata sluša?!
Mujo strusi još jednu:
- Pravo, jarane, baš pravo... evo, ja viknem "tople vode!" i ona odma' donese!
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Šta ć' ti topla voda?
Mujo slegne ramenima:
- Pa neć' suđe prat' u 'ladnoj, nisam valjda lud?
Razgovor
U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:- "Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena."
- "Pa što ja tu mogu pomoći?"
- "Pa ništa, mogli bi malo popričati. Uvijek kada 10 sekundi pričam sa nekom djevojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda."
Mujo i lijepljenje tapeta
Mujo napokon odluči promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine, Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.
- Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?
Haso odgovori:
- Jesam, Mujo, jarane!
Mujo ga upita:
- Pa koliko si rolni kupio?
Haso se zamisli i ispali:
- Dva'jes!
Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Popizdi, ode opet kod Hase i navali s vrata:
- Ti mi, Haso, reče da s' kupio dvadeset rolni tapeta!
Haso slegne ramenima:
- Jesam, jarane...
Mujo se ražesti:
- Al' men' je ostalo osam rolni!"
Haso uzdahne:
- Jest, bolan, i men' isto!