|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (24541 to 24550)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Pita djevojka prijateljicu:
Pita djevojka prijateljicu:
– Vidim imaš novog dečka - bildera - prava markantna frajerčina! Kakav je kao muškarac?‘
– Kao moj laptop - odlična grafika ali slaba baterija!
Kaže pacijent doktoru:
– Doktore, ja vidim duplo.
– Sjednite na kauč.
– Na lijevi ili desni?
Zašto dizelaš ćopa?
Pukao mu vazdušni đon!
- Ne mogu shvatiti kako su naši stari mogli bez automobila, televizije, interneta...
- Pa nisu ni mogli. Vidiš da su svi pomrli...
#vicevi
– Vidim imaš novog dečka - bildera - prava markantna frajerčina! Kakav je kao muškarac?‘
– Kao moj laptop - odlična grafika ali slaba baterija!
Kaže pacijent doktoru:
– Doktore, ja vidim duplo.
– Sjednite na kauč.
– Na lijevi ili desni?
Zašto dizelaš ćopa?
Pukao mu vazdušni đon!
- Ne mogu shvatiti kako su naši stari mogli bez automobila, televizije, interneta...
- Pa nisu ni mogli. Vidiš da su svi pomrli...
#vicevi
Najlošijoj učenici i
Najlošijoj učenici instruktor vožnje daje poslednji savjet.- I dobro zapamtite, ako vam u nekoj siutaciji sine ideja da se iz nje izvučete, ne oklijevajte nego smjesta uradite suprotno.
Dolazi tip kod doktora koji ga pita:
- Da li ste imali boginje?
- Ne, doktore, samo akrepe i debele polovnjače!
#vicevi
- Kako vegeterijanci štit
- Kako vegeterijanci štite životinje?- Nikako, pojedoše im svu hranu!
Došao mali Perica kući i kaže:
- Mamice naš učitelj ništa ne zna.
- Pa kako to Perice??
- Pa stalno nas nešto pita...
Šta je to: nešto vrlo dugo, a plavušama predstavlja problem?
- Osnovna škola.
#vicevi #perica
Mujo i velika pamet
Mujo i Haso zarakijali se u kafani, pa po običaju počne hvaljenje - te ovaj zna ovo, onaj nešto drugo.... na kraju Mujo tresne čašom po stolu i svečano izjavi:
- Ja sam bio tol'ko pametno dijete da sam pro'od'o s devet mjeseci?
Haso odmahne glavom:
- Nije to ništa - ja bio tol'ko pametan da sam i' pustio da me nosaju do četvrte godine!
#vicevi #bosanci
Smrt
SmrtChuck Norris je umro i vec danas mu je bolje
#vicevi
Dva nabildana lika razgovaraju
Dva nabildana lika razgovaraju, pa će prvi:
- Sunce, pijesak, voda... to ti je život, moj jarane!
Drugi se obrecne:
- 'Ajd' ne ser', matereti, već pun' tu miješal'cu!
#vicevi
Mujo kaže Hasi:
• E mo
Mujo kaže Hasi:• E moj jarane, još uvek se sećam zadnjih reči moje pokojne Fate...
• Pa šta je rekla?
• Ne okreći taj pištolj prema meni, idiote jedan!
#vicevi #bosanci
Ratna Bosna, zima. Negde na pl
Ratna Bosna, zima. Negde na planini Mujo seče drva, podigne pogled kad pred njim deset četnika, naoružanih do zuba.• Šta se radi? - pita ga jedan od njih.
• Ma evo, malo drva da naceepam, hladno, da se ugrejem u rovu.
• A znaš li ti ko smo mi?
• Uz Alahovu pomoć, skrivena kamera!
#vicevi #bosanci
Sjede dva Zemunca u kafić
Sjede dva Zemunca u kafiću kad na vratima ulazi malo punija djevojka. Kaže jedan Zemunac drugome:– Tebra, vidi kako je ova debela, poješće nas sve uz meze.
Ovaj drugi mu odgovara:
– To mi je sestra, majmune jedan.
– Uh dobro je, tebra, neće nas dvojicu..
#vicevi
Mujo, koja je godina vašeg
Mujo, koja je godina vašeg rođenja? - 1966. Bračno stanje? - Nepodnošljivo!
#vicevi