Popularni vicevi (24371 to 24380)

Gljive

Kako policajci beru gljive? - Nađu jednu i udaraju ju dok ne kaže gdje su ostale!

Pita učiteljica Ivicu: - I...

Pita učiteljica Ivicu: - Ivice, ko je razbio prozor? - A je l’ vi mislite da ću ja odati vlastitog brata?

Doša Mujo na večeru kod tašte....

Doša Mujo na večeru kod tašte. Cijele večeri taštin ker ne skida pogleda sa Muje. Sad se on već zabrinuo i pita taštu:
- Jel` bolan tašta, što me ovaj tvoj pas ovako gleda? Da me neće ujesti?
- Ma ne Mujo, ne brini. On tako gleda one koji jedu iz njegovog tanjira – odgovori tašta.
---------
Priča Mujo Hasi:
- Zamisli, Haso, jutros mi u tri sata zvonio komšija na vrata. Toliko sam se prepao da mi je ispala bušilica iz ruke...

Stari Mujo i Viagra

Mujo je već zašao u godine i sve veći problemi u krevetu su mu već dojadili, pa ode on u ljekarnu kupiti nešto da mu pomogne.

Uđe Mujo u ljekarnu i reče mladoj zgodnoj prodavačici:

- Molim vas, imam problema s erekcijom, imate li nešto da mi pomogne.

Djevojka se veselo nasmije i odgovori:

- Nema problema, Viagra će vam sigurno pomoći, samo da je dohvatim ...

Uzme ona ljestve da dohvati kutijicu s najgornje police, a kad se popela, Muji oko zapne za čvrste butine i crvene gaćice ispod kratke suknjice. Osjeti on odmah reakciju u gaćama, pa se zacrveni i promuca:

- Nema veze, gospođice, očito problem nije u meni nego u mojoj Fati!

Kako muvama odrediti pol

Kako muvama odrediti pol
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."

• Pit...

• Pita baba unuka:
  - Je li, Mile, a šta je to abortus?
  - A'e baba, šta me smaraš, eno ti praunuka pa ga pitaj.
  - Ali ja nemam praunuka.
  - O tome ti pričam.

Sretnu se Mujo i Haso posle...

Sretnu se Mujo i Haso posle dužeg vremena. Pita Mujo:
• Gde si bolan, Haso, šta ima?
• Išao sam do lutrije da uzmem instant srećku, nećeš verovati, ogreb'o sam auto!
• Ozbiljno?
• Pa da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!

Pedofil kod doktora

Došao pedofil kod doktora i pita ga doktor:
- "Pa dobro čovječe šta je sad bilo, nije prošlo ni sedam dana od prošlog puta, a ti opet kod mene!"
Pedofil odgovara:
- "Joj doktore pomagajte molim Vas, uštinula su me vrata od inkubatora."

Kako se smije zla muha?
Mu-...

Kako se smije zla muha?
Mu-ha-ha-ha-ha!

Šta kaže Kinez kad otvori friž...

Šta kaže Kinez kad otvori frižider i vidi da je prazan? Ni kučeta ni mačeta!