Popularni vicevi (24161 to 24170)

Kod doktora

- Doktore, doktore sa mnom nitko ne želi pričati i na mene nitko ne obraća pažnju, možete li mi pomoći?
- Sljedeći!

Sida

Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:
- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoo?
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.

Izdislav

– Muji se rodio sin i po izlasku iz bolnice sretne prijatelja:

– Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
– Izdislav – kaže Mujo.
– Pa po kome je dobio ime??
– Pa po onoj pjesmi.
– Po kojoj to pjesmi?
– Pa onoj – "Is This Love"...

Inženjer u paklu

Inženjer umre i dođe pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže:
- "Ti si inženjer, nemaš što raditi ovdje jer je ovdje sve savršeno. Idi u Pakao."
I tako ode inženjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo "komfora" u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa WC-e s kotlićima i onda pomične stepenice.
Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide.
Vrag:
- "Hej, stvari idu super. Imamo klimu, WC-e koji rade, pomične stepenice i tko zna što će ovaj inženjer još napraviti."
Bog:
- "Šta, imate inženjera? To se nije smjelo desiti. Vrati ga natrag!"
Vrag:
- "Nema šanse, volim imati inženjera u svom timu i zadržat ću ga."
Bog:
- "Vrati ga natrag ili idemo na sud!"
Vrag se na to slatko nasmije i kaže:
- "Da, sigurno. A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika?"

Milanovićev susret s vragom

Milanović u paklu

Milanović umre od srčanog udara i odmah ode u pakao gdje ga dočeka dežurni vrag.
- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje.
Znam što ćemo: - Ima tu više političara i ostalih osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu osobu, a ti ćeš preuzeti njeno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti. Milanoviću se to svidje i vrag ga odvede do prve prostorije.
U njoj je Slobodan Miloševć zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
- Ne, reče Milanović, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Josip Broz s velikim batom tucao kamenje bez prestanka.
- Ne, imam problema s ramenom reče Milanović. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna. Milanović nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
- Mislim da bih ovo mogao. A vrag se nasmije i reče: - OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!

Sabor i Ford Mustang
- Koja je razlika izmedju Hrvatskog sabora i Forda Mustanga?
- Sabor ima više konja!

Diploma

Diplomirao naš političar na privatnom fakultetu i kaže ženi:
- Da sam znao da je ovako lako... završio bih i srednju!

Pesimista vidi samo tamu u

Pesimista vidi samo tamu u tunelu, optimista vidi svetlo na kraju tunela. Realista vidi da je to svetlo u stvari voz, a mašinovodja vidi tri degenerika na pruzi....

Imao čovek lovačkog psa koji je bežao kad god bi blizu njega pukla puška.

Imao čovek lovačkog psa koji je bežao kad god bi blizu njega pukla puška. Jednom mu dođe rođak sa sela i kaže:
– Daj ti meni tog psa da ga vodim na selo. Gore se stalno puca zbog svadbi, ispraćaja i drugog.
Posle tri meseca, vraća rođak sa sela psa i kaže čoveku da ga je izlečio. Da bi testirao psa, čovek ga povede u lov. Kad se začuo prvi pucanj, pas zapeva:
– Danas majkoooo, žeeeniš svooooga sina…

Lete avionom Mujo i papagaj.

Lete avionom Mujo i papagaj.
Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
– Viski! – odgovori Mujo.
– Kakav viski! – vikne stjuardesa – Jeste li vi
normalni? Zar ne znate da je rat! Budite
sretni što ste uopćte u avionu!
– OK, onda mi donesi sok. – odgovori Mujo.
– A vi? – pita stjuardesa papagaja.
– Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti
materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! –
viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na
čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da
to što su tražili, ali ako nastave tako da je
maltretiraju, onda će on srediti stvar.
Stjuardesa im odnese piće – viski za
papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove
djevojku:
– Šta se izmotavaš, pizda ti materina,
papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i
meni jedan viski, jebem ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se
dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i
papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj
pita Muju:
– Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
– Ne. – odgovori Mujo.
– Pa što se onda kurčiš?

Ludi tata

Ludi tata
Otac grdi sina:
- "Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vreme smo se mi igrali lepih igara. Moj drug stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda.... eh.... da.... danas bi mu bilo 45 godina..."

Kako ti je ime?
- Peric

Kako ti je ime?
- Perica.
- Kaži prezime.
- Prezime.
Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu i pita je:
- Crvenkapo, šta to nosiš Baci?
... I Crvenkapa baci!