Popularni vicevi (24141 to 24150)

Mujo kod okulista

Mujo osjetio da ima probleme s vidom, pa uzeo uputnicu od doktora i pravac u bolnicu kod specijalista. Ulazi Mujo i odmah s vrata se požali:

- Doktore, sve vidim duplo, pomagaj!

Doktor digne pogled s papira i reče:

- Dobro, sjednite na kauč.

Mujo zbunjeno upita:

- Dobro, doktore, al' na koji - lijevi il' desni?

Ivica i prepisivanje

Ivica piše pismeni iz matematike i učiteljica mu govori:
"Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju!"
"I ja se nadam učiteljice!", odgovara.

Momak i devojka naručili pužev...

Momak i devojka naručili puževe u restoranu. Jedu oni i jedu, kad ostade jedan pužić. Uzme ga devojka i sisa, sisa, al' puž nikako da izađe. Da ga ona dečku. On pokuša nekoliko puta, ali ništa. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puž se drži za kućicu i viče:

• To, mala, tooo!!!

Gledaju muž i žena horor. - M...

Gledaju muž i žena horor. - Majko mila - povika žena. - Prepoznala si svoju majku, je li?

Zidovi

Zidovi
- Zasto je Mojsije prosao sa Zidovima preko pustinje?
- Bilo ga sramota sa njima kroz grad.

Poruka

Sine, kada ćeš doći kući?

– Za pet minuta.

Ako me nema, pročitaj opet poruku.

 

-Svi političari su budale! -

-Svi političari su budale! - viknu pijanac!-Nemoj da vređaš - odgovori mu Mujo.-Šta si ti, političar?-Ne, ja sam budala!

Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja.

Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
– Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?
– Jesu.
– Ja mislim…
– Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
– Mama, da li su seka i zet još u sobi?
– Jesu.
– Ja mislim…
– Nema šta ti da misliš! Sjedi tu ručaj i šuti, a poslije se možeš ići igrati!
Kad se je predvečer vratio kući, odmah upita:
– Da li su seka i zet sišli?
– Još nisu!
– Ja mislim…
– Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super ljepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici!…

Mujo sretne Hasu i veli mu:

Mujo sretne Hasu i veli mu:
E bre Haso, ja sam se zaštitio od AIDSA sto posto.
Kako ba?
Stalno nosim onaj prezervativ.
I?
Skidam ga samo kad piš*m, ili kad je*em!

Škrti Irac

Jednog dana Englez, Škot i Irac ušli su u pub. Svaki je naručio kriglu Guinnessa. Baš kad su krenuli popiti svoje pivo, upadoše svakome muhe u pivo.
Englez s gađenjem odgurne pivo, Škot izvadi muhu i nastavi piti kao da se ništa nije dogodilo, a Irac uhvati muhu, stavi je na rub krigle, nagne je prema dole i izdere se na nju:
- Ispljuni, ispljuni, ti gadni stvore!!!