|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (24051 to 24060)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja.
Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
– Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?
– Jesu.
– Ja mislim…
– Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
– Mama, da li su seka i zet još u sobi?
– Jesu.
– Ja mislim…
– Nema šta ti da misliš! Sjedi tu ručaj i šuti, a poslije se možeš ići igrati!
Kad se je predvečer vratio kući, odmah upita:
– Da li su seka i zet sišli?
– Još nisu!
– Ja mislim…
– Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super ljepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici!…
Mujo sretne Hasu i veli mu:
Mujo sretne Hasu i veli mu:
E bre Haso, ja sam se zaštitio od AIDSA sto posto.
Kako ba?
Stalno nosim onaj prezervativ.
I?
Skidam ga samo kad piš*m, ili kad je*em! 
Škrti Irac
Jednog dana Englez, Škot i Irac ušli su u pub. Svaki je naručio kriglu Guinnessa. Baš kad su krenuli popiti svoje pivo, upadoše svakome muhe u pivo.Englez s gađenjem odgurne pivo, Škot izvadi muhu i nastavi piti kao da se ništa nije dogodilo, a Irac uhvati muhu, stavi je na rub krigle, nagne je prema dole i izdere se na nju:
- Ispljuni, ispljuni, ti gadni stvore!!!
Vagina liči na četiri
Vagina liči na četiri države:
V. Britaniju jer je stalno vlažna, Nemačku jer je bila podeljena na dva dela,
Rusiju jer stalno krvari i Srbiju jer stalno traži neki k...!
Kupio Mujo kupio nov sat. D
Kupio Mujo kupio nov sat. Dolazi kući i kaže Fati:
●Fato, zatvori vrata!
Ona zatvori vrata.
●Fato, zatvori prozor!
Ona zatvori prozor.
●Fato, spusti roletne!
Ona spusti roletne.
●Fato, namesti krevet!
Ona namesti krevet.
●Fato, lezi u krevet!
Legne ona, legne i Mujo. Pokriju se oni a Mujo kaže:
●Vidi kako svetli!
xxx
xxx- Strangers in the night - aids in the morning!
Kaže Ciga Cigi...
Kaže Ciga Cigi:
●U petak dolaze Roling Stonsi na Marakanu!
Drugi mu ogovara:
●Uuuu Zvezda će` gi iscepa!
Gluvo doba noći, ukuÄ
Gluvo doba noći, ukućani tek zaspali. Zvoni telefon:
●Izvinjavam se, da li je Pera kod kuće?
●Molim? Ko?
●Majstor Pera?
●Pogrešili ste broj. Ovde nema Pere.
●Izvinite.
Sat vremena kasnije, telefon ponovo zvoni:
●Alo, je l' mogu da pričam sa Perom?
●Ĺ ta? Koji Pera? Nema ovde Pere.
●Dobro, izvini.
Sat vremena posle toga, telefon ponovo zvoni:
●Je l' tu Pera?
●Ko? Pogrešili ste broj. Nema ovde Pere.
●A je l' znaš gde mogu da ga nađem?
●Čoveče, je l' znaš ti koje je doba noći?
●Znam, al' meni treba Pera.
●Pojma nemam gde je i nemoj više da zoveš!
Posle manje od sat vremena, ponovi se sličan razgovor.
Konačno, u cik zore, ponovo zvoni telefon:
●Alo, ovde Pera! Je l' me tražio neko?
Pozvao komandir policije vo
Pozvao komandir policije vodoinstalatera da popravi kvar na vodovodu u podrumu i upita ga koliko vremena mu treba da otkloni kvar. Vodoinstalater odgovori da mu treba jedan sat. Onda komandir pozove jednog policajca i naredi mu:
●Vodi ga u podrum!
Prođe sat, pa dva sata, a vodoinstalater se ne vraća. Posle tri sata spusti se komandir u podrum da vidi šta se dešava. Kad ono, vodoinstalater sav otekao od batina.
●Ĺ ta si mu uradio, čoveče?! - počne komandir da viče na policajca.
●Ipak je priznao! Alat je njegov, ali je torbu ukrao! - odgovori policajac.