Popularni vicevi (241 to 250)

Dječak uleti u roditeljsku sob...

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- "Što ste ti i tata radili?"
A majka mu objašnjava:
- "Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati."
Na to će sin:
- "Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag."

DESET MALIH PERAČA

Deset malih perača
Na prozor je stalo
Jedan pade dole
Devet nije malo

Devet malih perača
Nastavlja da pere
Opet jedan ljosnu
Osam još se vere

Osam malih perača
K’o sad da ih gledam
Izbrojah do deset
I ostade sedam

Sedam malih perača
Postali su vest
Ali leti skazaljka
Ostade ih šest

Šest malih perača
Očekuje let
U sekundu desetom
Samo ih je pet

Pet malih perača
Nema više nade
Jer već ih je četiri
Jedan opet pade

Čet’ri mala perača
Gledaju ih svi
Život brzo prolazi
Ostade ih tri

Tri mala perača
Sad su četa sva
Treba li da kažem
Da ostade dva?

Dva mala perača
Svaki poslu predan
Dok do deset izbrojiš
Osta samo jedan

Jedan mali perač
Još tren na slobodi
Ko će sad da opere
Beograd na vodi?

Copyright by Vojislav Todorović 2018

Bio Perica na selu, pa ga ucite...

Bio Perica na selu, pa ga uciteljica zamoli da kaze razredu sta je video. I pocne Perica:
- Video sam kravu, konja, gicu, patke, guske... i jednog bolesnog petla!
- Kako znas da je bio bolestan?
- Pa sve vreme su ga kokice morale nositi na ledjima!

U sred afričke pustinje stoji...

U sred afričke pustinje stoji razapet šator a u njemu se izležavaju sve afričke životinje, kad odjedanput na vratima se pojavi zeko i upita:
- "Ima li ovdje ko jači"
Na to će leopard:
- "Imam ja."
Zeko kaže:
- "Izlazi vani"
Nakon par sekundi čuje se nekoliko udaraca i ponovo zeko utrčava u šator otresajući prašinu i ponovo pita:
- "Ima li ko jači".
Sada se javlja lav:
- "Ja sam kralj životinja i ja sam najjači".
Zeko i njega pozove vani.
Ponovo se čuje nekoliko udaraca ikao i prethodnog puta ulazi zeko i ponovo postavlja isto pitanje.
Ovoga puta ustaje slon i kaže:
- "Sada je red na mene"
Zeko se osvrće i povika:
- "MEDO MOŽE LI SLON"

U kafani

Gost: Dajte mi jednu kiselu vodu.
Konobar: Ne kaže se kisela nego mineralna.
Gost: Dobro, daj mi onda jednu mineralnu vodu, mineralni kupus, salatu od mineralnih krastavaca i nemoj tako mineralno da me gledaš.

Polagao Cigo za vozačku...

Polagao Cigo za vozačku, vidi instruktor znak STOP i pita Cigu kakav je ovo znak? A Cigo će njemu:
- Aluminijski, gazda, aluminijski.

Pita mala kamila svoju mamu:

Pita mala kamila svoju mamu:
- Zašto imam ogromne noge sa tri prsta?
Mama joj odgovori:
- Da ti noge ne bi upadale u pijesak prilikom dugih putovanja kroz pustinju.
Poslije nekoliko minuta pita mala kamila:
- Zašto imam tako duge trepavice?
Mama joj odgovori:
- Da ti prilikom dugih putovanja ne ulazi pijesak u oči.
Malo kasnije pita mala kamila:
- Zašto imam ogromne grbe na leđima?
Mama joj odgovori nervozno:
- Da bi tu skladištila vodu prilikom dugih putovanja kroz pustinju!
- Pa šta onda radim u zoološkom vrtu?!

Uhvati policajac lopova. Nemo...

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
●Je l' mogu da odem čas do one pekare, umrijeću gladan?
Policajac reče:
●Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sjutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
●Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijeću gladan.
Policajac mu kaže:
●Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!

Došao Mujo u Njujork i iznajm

Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
• What's the problem? - pita ga gazda.
• Mmmmm... Tom and Jerry... you know...
• Yes, I know.
• E pa Jerry!

Vozačka dozvola

Zaustavlja policajac Hasu i kaže:
- "Gospodine dajte mi vašu vozačku i saobraćajnu", a Haso mu odgovara:
- "Evo ti ku*ac, polaži i ti pa ćeš je dobiti."