Popularni vicevi (23981 to 23990)

Venčali se Lala i Sosa. U crk

Venčali se Lala i Sosa. U crkvi sve bilo kako treba. Došlo vreme i za prsten.
• Prsten - traži pop od Lale.
Lala gleda u oltar. Priskače kum i kaže:
• Oče, znate, Lala je prigluv. Morate vikati!
Neće popa da pravi galamu u svetom hramu, pa da bi objasnio šta traži, poče da kažiprst desne ruke provlači kroz krug između palca i kažiprsta leve ruke. Lala gleda, pa mu sinu:
• Aaaa to, oče! Jesam, jesam, nekol'ko puta!

Meteorolog

- Kako se zove najpoznatiji arapski meteorolog?
- Azimi Aljeti.

Policijska provjera automobila

Zaustavila dva pandura zaustave automobil, pa kaže jedan:

- 'Ajde da zapišemo broj tablica, pa da ga provjerimo?

Drugi se složi:

- Odlično! Ti zapiši s prednje, ja ću sa stražnje strane!

Mujo i činjenice

Mujo dođe doma ranije, uleti on u dnevnu sobu a tamo njegova kćer Habiba igra s vibratorom. Mujo se zgrozi, a ova krene kroz suze:

- A šta ć' drugo, babo... vid' me, ni'ko me neće 'vaku, imam skoro četer'es god'na, debela sam, ružna... ne mogu t' ja bolje od ovoga!

Za par dana vraća se Habiba iz popodnevne smjene, a Mujo sjedi u dnevnoj, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. Habiba se zagrcne i tiho upita:

- Š'a radiš to, bolan, babo?

Mujo otpije gutljaj i slegne ramenima:

- Ništa, bona, sjeo na pivo sa zetom!

Mujo razmišlja o braku

Naleti Mujo na Hasu na čaršiji, pa sjednu oni na piće i vrlo brzo krene priča o braku i ženama.... 

- Stari moj, znaš ti što ja mislim o braku?

Haso ga pita ispod oka:

- Jesi se oženio?

Mujo drčno kaže:

- Jesam!

Haso uzdahne:

- Onda dobro znam što misliš...

Tito

- Kako bi se zvao Tito u Italiji?
- Totti.

Fata u salonu za pomlađivanje

Fata otišla u salon za podmlađivanje, te nakon nekoliko tretmana pita ona Muju:

- Reci mi, koliko godina bi mi dao sada?

Mujo je zagleda:

- Pa, prema kosi 18, lice 15, a telo 25!

Fata se zacrveni:

- Zar stvarno izgledam tako mlada?

Mujo uzdahne:

- Čekaj bona, nisam sve to još zbrojio!

Na roditeljskom sastanku:
\

Na roditeljskom sastanku:
• Znate, vaša ćerka juri dečake na velikom odmoru.
• Pa dobro, sve devojčice tog uzrasta jure dečake.
• Sa nožem?

Kad Mujo šverca preko granice...

Mujo i Haso švercali neku rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.

Haso se užasne:

- Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!

Mujo uzdahne:

- Haso, bolan, dok mi je za kur** mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!

Haso se zbuni:

- Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržat'?

Mujo opsuje

- Mater joj j...., kad je počela vući orahe u gnijezdo, to je bilo previše.... 

Kad Mujo zove runde u kafiću...

Mujo došao u kafić, i kaže konobaru:

- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.

Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.

Dođe Mujo opet sutradan i kaže:

- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.

Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.

Dođe Mujo opet sutra i kaže:

- Daj meni, daj svima, a ti nisi dobar kad popiješ, za tebe ništa!