Popularni vicevi (23721 to 23730)

Plavuša na satu matematike

Plavuša upisala večernju školu i nakon mjesec dana na satu matematike profesor je prozove i upita:

- Kolegice, s koliko se nula piše milijun?

Plavuša se nasmije:

- Pa sa šest, naravno...

Profesor klimne i nastavi:

- A pola milijuna?

Plavuša uzdahne:

- Božeee, baš me gluposti pitate... pa s tri, naravno!

Haso: Mujo, šta bi voleo, da

Haso: Mujo, šta bi voleo, da si glup ili lep?Mujo: Glup.Haso: Što glup?Mujo: Pa lepota je prolazna.

Zadaca

Zadaca
Place Perica u parkicu, dodje neka zena i pita ga:
- Zasto places?
Tata je galamio na mene radi neceg sta ja nisam napravio!
- a sta to nisi napravio?
- Zadacu.

Dođe Hitler u logor i k

Dođe Hitler u logor i kaže Jevrejima:

●Večeras vam radi zabave puštamo ploče!

●A kakve ploče? - upita jedan Jevrej.

●Betonske, naravno! - odgovori Hitler.

Pitanje

Pitanje
U.N. zamolio druge drzave da posalju svoje: iskreno i posteno misljenje o nedostatku hrane u ostatku svjeta.
Odgovori:
- "Njemci su pitali sta je to nedostatak?"
- "Afrika je pitala sta je to hrana?"
- "Srbi su pitali sta znaci molim?"
- "Na Kubi su pitali sta je to misljenje?"
- "Amerikanci su pitali sta je ostatak svjeta?"
A u Hrvatskom saboru se i dalje raspravlja o znacenju rijeci posten!

Za vreme školskog časa, Peri

Za vreme školskog časa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaže:
• Učiteljice, ja vas volim!
• Ali Perice, ja ne volim malu decu.
• Pazićemo, učiteljice, pazićemo!

Mujo i smotani pandur

Mujo kupio Mujici za drugi rođendan velikog plišanog psa, strpao ga u Golfa i krenuo kući, kad ga zaustavi pandur. Mujo spusti prozor i da mu dokumente, a pandur se nagne i zavrti glavom:

- Jarane, jel' ti znaš da ne smiješ ćuku vozit' na prednjem sicu? To t' je 50 maraka kazne...

Mujo se zbuni:

- Al' to je plišani ćuko?!

Pandur odmahne:

- Pasmina nije važna!

Mujo, Fata, ljubav i seks

Mujo napokon odveo Fatu u krevet i nakon dugog seksa leži i puši, kad mu se Fata privije i mazno kaže:

- Mujo, bolan, jel' ti mene voliš?

Mujo je pomiluje po kosi:

- Jašta, Fato...

Fata se privije još čvršće i još maznijim glasom upita:

- 'Oć'mo l' se vjenčat' onda?

Mujo se odmakne i pogleda je ispod oka:

- De, bona, ne mijenjaj temu, matereti!

Potonuo brod na kojem su bili

Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso. Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
– Upomoć, upomoooooć!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
– Ne deri se majmune, ovo je tihi okean.
Galami nastavnik na Muju:
– Znaš li ti Mujo da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik?
A Mujo će:
– A znate li vi nastavniče da je Abraham Linkoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike.

Razgovaraju dve plavuše: Jeli tačno da je za žene trudnoća u 40-im...

Razgovaraju dve plavuše:
Jeli tačno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvek bila rizična?
Naravno da je bila rizična, jer je u 40-im godinama bio Drugi svetski rat!