Popularni vicevi (23701 to 23710)

Cash&Carry

U Zagrebu na raskršću, ciganka žica pare s djetetom u naručju...
- Daš 5 kuna za dete !!?
Vozač joj da 5 kuna.

Opet ona kuca na prozor.
Vozač : " Pa što je ? Dao sam ti 5 kuna ! "

Ona će njemu
" Pa evo ti dete "

Pita jedan Ciga drugog: - Je ...

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
– Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
– Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
– Hoćeš li još piti?
– Dobro, sipaj još jednu kad si toliko zapela!

Odlučila se Fata otvoriti profil na društvenoj mreži

Odlučila se Fata otvoriti profil na društvenoj mreži, upalila računar, spojila se i krenula odgovarati na pitanja:
Ime i prezime: Fata Hadžimultietnička.
Mesto rođenja: Inkubator.
Znak u horoskopu: Devica.
Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitness: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na selo.
Piće: Seven hop.
Najdraža zemlja: Šta ja znam, moja.
Postoji li ličnost koja vas fascinira: Moj muž – 20 godina mu govorim da ne p*ša po dasci od šolje, ali džaba, vazda čistim iza njega.
Broj cipela koje nosite: Jedne u tri godine.
Ko brine o vašem imidžu: Amidža, ali od kako mi je presto slati para iz Amerike, niko.
Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam.
Da niste to što jeste, šta bi ste bili: Devica. Neudata.
Imate li kućnog ljubimca: Feri/Faks – čini čuda kod svakog pranja.
Šta prvo primećujete kod osoba suprotnog pola: Klješta, to jes jesu li ga poslali iz Elektrodistribucije da nam isključi struju ili nisu.
Koji je vaš životni moto: Sama pala – sama se ubila.
Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
Na šta/koga ste slabi: Na svekrvu. Odma’ mi pozli od nje.
Gdje letujete: Ima desetak godina, vazda polupansion ispred televizora.

Chuck i sklekovi

Posao

Mujo padobranac na vojnoj vježbi

Došao Mujo na vojnu vježbu za padobrance, pa mu instruktor u avionu objašnjava:

- Paz' 'vamo, bolan ... kad skočiš, povuc' ruč'cu za padobran. Ako ti se ne otvori, vuci ovu rezervnu ... pa kad sletiš, auto će doć' po tebe i odvest' te do kasarne!

Mujo salutira i skoči kroz otvorena vrata. Povuče prvu ručicu - ništa, povuče rezervnu - opet ništa. Pada on tako i mrmlja si u bradu:

- E kak'e sam kurate sreće, još neće auto po mene doć', pa ć' morat' pješke do kasarne ...

Kako je Mujo zavodio Fatu

Sretne Haso Muju na čaršiji, a ovaj mršav, ispijen, neobrijan ... Haso ga zabrinuto upita:

- Š'a je, bolan, Mujo, kako si to tako prop'o, š'a se dogod'lo?

Mujo odmahne rukom:

- Ma pust', bolan, žene ...

Haso ne odustaje:

- Pa š'a je bilo?

Mujo uzdahne:

- Sjećaš se kako sam se napalio na onu Fatu i 'tio je ženit'?

Haso klimne glavom, a Mujo nastavi:

- E, pa da b' me ona 'tjela, ja joj rek'o da imam bogatog strica ...

Haso zbunjeno upita:

- Dobro, i š'a je bilo onda?

Mujo slegne ramenima:

- E, onda mi je ona postala strina!

Napravili Japanci seksualno

Napravili Japanci seksualnog robota i pozvali žene iz celog sveta da ga isprobaju. Prva uđe Amerikanka. Izdrži tri sata, pa pobegne. Ruskinja izdrži četiri sata, pa i ona pobegne. Italijanka pobegne posle šest sati. Dođe red i na Vlajnu. Nema nje tri dana. Najzad istrči robot napolje, a raspojasana Vlajna viče za njim:

●A za beganje imaš baterije?!

Perica:
- Tata, a š