Popularni vicevi (23311 to 23320)

Drogeraši u šumi

Jednog sunčanog nedjeljnog jutra dotrči zeko do lisičine jame, taman kad si je lisica motala joint.
- "Srami se! Takav lijepi dan, usred prirode, a ti se hoćeš drogirati! Bolje ti je da ideš sa mnom na jogging!" Lisica si pomisli:
- "U pravu je.", te baci joint i zajedno otrče. Dotrče do vuka, koji si je baš grijao žlicu iznad svijeće. Zeko
ponovo:
- "Vuče, pusti drogu! Trči s nama, zdravije je, pogledaj kako je danas lijepo jutro!"
Vuk malo gunđa, a u sebi si misli:
- "Mali je u pravu."
I krene s njima. Tako oni trče okolo, usput pokupe još kunu, koja je snifala koku, medvjeda koji je zapalio vodenu lulu i u ekipi je već lijepi broj životinja kad dotrče do lava, starog džankija i zeko već izdaleka vrišti:
- "Hej lave!"
A lav kaže:
- "Pa zar uvijek cijela šuma mora trčati kad se zeko napuca speeda."

Šeta čovek pored neke bare...

Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:
- Ako me poljubiš pretvoriću se u prelepu princezu!
Čovek joj priđe, uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prelepu princezu!!
Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvoriću se u prelepu princezu, biću s' tobom koliko god ti želiš, i radiću sve sto poželiš.
Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba će:
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prelepu princezu, biću s tobom koliko god to želiš i radiću sve što poželiš. Zašto onda nećes da me poljubiš??
Čovek odgovori:
- Vidi ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i te gluposti, ali imati žabu koja priča je skroz cool!

Dolazi čovjek u crkvu i kaže:<...

Dolazi čovjek u crkvu i kaže:
- Oče, griješio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A ovaj će mu:
- Sine, to nije grijeh, to je Božije čudo!
---------
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu „Umjetnost štednje”.
- I? Ima li kakvih rezultata?
- Da. Više ne pijem i ne pušim.

Dolazi tip u apoteku pruža dla...

Dolazi tip u apoteku pruža dlan i govori: - Pet tableta Vijagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba - pohvali se on. Sledećeg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana. - Šta želite? Deset tableta Vijagre? - Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle...

Zašto pandurima na vratima kol...

Zašto pandurima na vratima kola piše "policija"?
Da ne bi ulazili kroz auspuh.

Kakva je razlika između kurve ...

Kakva je razlika između kurve i proklete kurve? Kurva daje svima. Prokleta kurva daje svima samo tebi ne.

Bio Mujo na safariju od 8 ujut...

Bio Mujo na safariju od 8 ujutro pa do 9 uveče. Kad se vratio, pita ga Haso:

• Mujo, ba šta si sve ubio tamo?

• 3 zmije, 4 slona, 5 lavova i 10 nopliza.

• A šta su ti to noplizi? - pita Haso.

• Pa to su ti mali, crni, po mogućnosti ćelavi koji viču: "No, pliz, no, pliz - odgovori Mujo.

Razred debila, sve gori od ...

Razred debila, sve gori od goreg, na času matematike... Diže profesorica malog Hamu...
• Hamo, koliko je 2+2?
Razmišlja Hamo, gleda oko sebe, razmišlja on, tako jedno 27 min... odjednom uzbuđeno pogleda profesoricu i reče:
• Četiri...
Tad samo odjednom čitav razred počne da pljeska i kliče:
• Hamo kompjuteru, Hamo kompjuteru...

Pismo

Pismo
Dragi prijatelju!! Pisem ti sporo jer znam da sporo citas. Ovdje u ludnici nam je super. Svaki dan skacemo u bazen a kad smo dobri puste nam i vodu!!!

Otvorio Mujo javnu kuću i poče...

Otvorio Mujo javnu kuću i počeo dobro da radi. Dođe Haso u posetu i pita:

• I, kako ide posao?

• Super, klijenata na pretek!

• Dobro, Mujo, a kol'ko vas radi?

• Zasad radim sam - pohvali se Mujo.