|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (23291 to 23300)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Sarajevski aerodrom, guž
Sarajevski aerodrom, gužva, svi nekud žure. U jednom trenutku oglasi se spiker:
●Molimo Vas da ne bacate hranu na pistu - ptica će sama sleteti!
Kako Mađari nazivaju ba
Kako Mađari nazivaju bankomat?
Serekeš.
- Kako se zove pita od autobus
- Kako se zove pita od autobusa?- Busovača
Kako se slon penje na drvo?
Sakrije se u lješnik, pa čeka da ga vjeverica ponese gore.
Vozili Mujo i Haso ukradene
Vozili Mujo i Haso ukradene mobine telefone preko granice. Kad su došli do granice, pita ih carinik:
●Imate li šta da prijavite?
A oni odgovaraju:
●Nemamo, bolan, ništa!
U tom času, začu se jedan ukradeni telefon, a Mujo će:
●Haso, ajde pogodi koje mi uvo zvoni?
Pita Mujo:
Pita Mujo: ●Fato, 'oćeš andol? ●Ĺ ta će mi andol kad me ne boli glava? ●E, to sam hteo da čujem!
Fata i naočale
Fata se jedne večeri nakon tuširanja stala pred ogledalo, pa uđe u spavaću i depresivnim glasom kaže Muji:
- Bolan, Mujo, pogledala sam se u ogledalo ...
Mujo nešto nerazgovijetno promrmlja, a Fata nastavi:
- VId'la sam staru babu punu celulita i obješenih cica ... de m' rec' neku dobru vijest da se oraspoložim ...
Mujo je pogleda ispod oka i ispali:
- Dobru vijest? E, pa ta t' je da i dalje odlično vidiš i ne trebaju t' naočale!
Razgovor
RazgovorTata:
- Sine hajde da razgovaramo o sexu.
Sin:
- U redu tata, što te zanima?