Popularni vicevi (23221 to 23230)

Peder

Peder
Na zidu jedne Beogradske gimnazije piše:
- Milan je peder!
- Nije!!!
- Jesam!

Marakana

Marakana
Potpiso Mujo ugovor sa FK "Željezničarem" i jednog dana počnu mu stizati pisma iz Real Madrida, Manchester-a i drugi velikih klubova pa on odluči da se nađe sa njima. Sjednu oni svi u "Holyday inn" i započnu priču. Upita ga predstavnik Reala:
- "Mujo,čuli smo da je Fata tvoja. Bi li nam je prodo?"
Poče Mujo jebavat majke:
- "Mater li ti ne vrijeđaj mi ženu!"
Počeše se oni izvinjavat:
- "Izvini Mujo majke ti, mi mislili da je Fata stadion."
"A što ste to mislili?", upita Mujo.
- "Pa čuli smo od predsjedništva tvog kluba da Fata prima više ljudi od Marakane."

Radijator

Radijator
Nastavnik povijesti ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u kutu učionice.
-TI! Ti što petljaš nešto tamo iza! Reci mi što znaš o francuskoj revoluciji!
-Ne znam ništa...
-Koje godine je počeo 1. svjetski rat?
-Tisuću tristo...
-Sjedi! Jedan! Kako se zoveš?
-Dino Mehmeda Mujkić.
-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator!

– Zašto se u Crnoj

– Zašto se u Crnoj Gori desio zemljotres?
– Crnogorac uzeo lopatu u ruke, a zemlja se nasmijala.
Upisao se Perica na plivanje i kaže treneru posle nekoliko minuta:
- Idem ja kući.
- A zašto ?
- Pa nisam više žedan!
Otišao Mujo da polaže vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita:
- Je li, jarane, jesi položio? –
Ne znam dok instruktori ne dođu iz bolnice - odgovori Mujo.

Perica upoznaje oca sa novo

Perica upoznaje oca sa novom devojkom Jelenom. - Možeš ti to mnogo bolje, nije za tebe - kaže otac. - Daj, ćale, nemoj tako da govoriš o njoj - viče Perica. - Ne govorim tebi, glupane, rekao sam Jeleni.

Mali Mujica i roda

Fata krenula s malim Mujicom u zoološki vrt, a on je putem povuče za ruku i upita:

- Mamo, mamo... 'oć'mo l' vidit' rodu?

Fata ga zbunjeno pogleda:

- 'oć'mo... što?

Mujica uzdahne:

- Nadam se da ć' me prepoznat'...

Prvi put posle Titove smrti ot

Prvi put posle Titove smrti otišao Cigo da poseti Titov grob, pa nad grobom počne da se jada:
• Joooj druže Tito, kako je lepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za hleb, vodu, struju...
Tad ga zapazi redar koji tu kao čuva grob, pa mu kaže:
• Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.
A Cigo će na to:
• Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema.

Svećenik na utakmici

Svećenik nakon nedjeljne mise svrati na obližnje nogometno igralište pogledati utakmicu lokalnog niželigaša, pa ga ugleda trener domaće momčadi i na poluvremenu mu priđe:

- Velečasni, je li grijeh što igramo nedjeljom?

Svećenik slegne ramenima:

- Bogami, kako igrate, grijeh je da to radite bilo koji dan u tjednu!

Otišao Zemunac u crkvu i

Otišao Zemunac u crkvu i sretne popa koji mu kaže:
- Hristos Voskrese, dečko!
A Zemunac će:
- Čuo sam, brate, strašno!
********
Prošle sam godine bio sa ženom na moru, bilo nam je strašno lijepo, zakopavali smo se u pijesak, prvo ona mene, onda ja nju. Ove godine idem tamo ponovo - da je otkopam.

Mujo dolazi kući sa Fatinim n

Mujo dolazi kući sa Fatinim nalazima od doktora i ozbiljnim glasom pita Fatu:
• Fato, slušaj me, da ti doktor kaže da moraš da se odrekneš kafe ili slatkiša, čega bi se odrekla?
• Doktora, razume se!