|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (23201 to 23210)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Otišao čovek kod čarobnjaka…
Otišao čovek kod čarobnjaka
i pita ga može li da poništi
kletvu koja je bačena na njega.
– Zavisi
– kaže čarobnjak
– ako se sećaš tačnih reči.
– Kako se ne bih sećao:
“Sada vas proglašavam mužem i ženom…”
Umro carinik i pita ga Sveti P
Umro carinik i pita ga Sveti Petar gde bi voleo da ode, u raj ili u pakao?- Negde na granici, ako može.Zašto babe ne nose mini
Zašto babe ne nose mini suknju?
Da im se ne vide sise.
Ginekolog
GinekologDošla Sanaderova žena na pregled kod ginekologa, skine se i legne na stol, a na to će ginekolog:
- "Kako je danas naša pi*kica?"
Na to će žena:
- "Eno ga kod kuće, piskara nešto!"
Dečak koji je ubio oca i
Dečak koji je ubio oca i majku stoji ispred sudije koji treba da mu izrekne kaznu i obraća se optuženom:
●Imaš li šta da dodaš u svoju odbranu?
●Kako da ne, uzmite u obzir da sam siroče, bez oca i majke!
Zašto plavuša nosi ka
Zašto plavuša nosi kamen težak 1.000 kilograma na glavi?
Da bi bila pametnija.
Sarajevski aerodrom, guž
Sarajevski aerodrom, gužva, svi nekud žure. U jednom trenutku oglasi se spiker:
●Molimo Vas da ne bacate hranu na pistu - ptica će sama sleteti!
Kako Mađari nazivaju ba
Kako Mađari nazivaju bankomat?
Serekeš.
- Kako se zove pita od autobus
- Kako se zove pita od autobusa?- Busovača
Kako se slon penje na drvo?
Sakrije se u lješnik, pa čeka da ga vjeverica ponese gore.
Vozili Mujo i Haso ukradene
Vozili Mujo i Haso ukradene mobine telefone preko granice. Kad su došli do granice, pita ih carinik:
●Imate li šta da prijavite?
A oni odgovaraju:
●Nemamo, bolan, ništa!
U tom času, začu se jedan ukradeni telefon, a Mujo će:
●Haso, ajde pogodi koje mi uvo zvoni?