Popularni vicevi (23141 to 23150)

Umro Pera i došao kod Boga a

Umro Pera i došao kod Boga a Bog reče:
• Danas je malo gužva nego idi ti na onaj oblačak pa malo kruži dok se ne nađe neko slobodno mesto pa ću te uzeti.
Na oblaku nađe jednu ružnu ženu i tako lete zajedno. Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komšija Rade sa nekom lepom i mladom ženom. On se vrati kod Boga i upita ga:
• Bože, šta sam ja tako zgrešio pa mi dade onako ružnu a komšiji tako lepu ženu?
Na to mu Bog odgovori:
• Moraju i žene biti kažnjene.

Počeo Mujo da radi na železn

Počeo Mujo da radi na železnici a Fatu bilo stid da svaku noć pušta gasove kad se Mujo vrati sa posla. I tako joj padne na pamet da stavi šljivu u dupe kad joj se priprdi. I tako jedne noći spremi šljivu kraj kreveta i ode da se kupa. Kad je Mujo došao s posla vidi šljivu i pojede je, a mesto nje, pored kreveta odloži pištaljku. Fata, ne obraćajući pažnju, stavi pištaljku u dupe i usred noći, pusti vetar a pištaljka zviznu, a Mujo skoči:
• Na drugi kolosek, na drugi kolosek!!!

Pi­ta je­dan stu­dent dr

Pi­ta je­dan stu­dent dru­gog: - Ho­će­mo li na ka­fu ili na pre­da­va­nje? Dru­gi ka­že: - Ba­ca­će­mo no­v­čić, ako osta­ne u va­zdu­hu, ide­mo na pre­da­va­nje.

Žena trenira novog psa, a

Žena trenira novog psa, a muž je gleda sa strane i dobacuje: - Ženo, ne vidim baš da te sluša. Ona se okrene prema njemu: - Ne brini ništa, tako je i s tobom bilo.

Šećeraši

- Kad umiru šećeraši ?
- Kad im je najsladje.

Kaže žena mužu: - Rekla

Kaže žena mužu: - Rekla sam ti da ću doći za pet minuta, prestani da me zoveš na svakih pola sata.

Mujin rođendan

Haso uleti u kafanu i s vrata upita Muju:

- Mujo, bolan, jel' ono teb' rođendan drugi tjedan?

Mujo klime, a Haso uzdahne:

- E jeb'ga, ne znam šta b' ti poklonio... 'oš' da t' kupim neku dobru knjigu?

Mujo odmahne glavom:

- Imam t' ja već jednu, neka, fala t' k'o bratu, ne treba....

Kako bi se zvala...

- Kako bi se zvala nova drzava kad bi se ujedinile Crna Gora i Bosna i Hercegovina?
- Zvala bi se: Crna Bosna Gora Hercegovina.

Kad Mujo broji ovce...

Mujo i Haso razvalili se pod drvo na livadi, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:

- Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?

Mujo odgovori kao iz topa:

- 1242!

Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:

- Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina ...

Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:

- Ajde, bolan, reci koliko je ovih!

Mujo opet kao iz topa:

- 824!

Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj točan, dođe do Muje i upita ga:

- Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?

A Mujo reče:

- Prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4, nije t' to komplicirano...

Mostarac

Kuca Mostarac username i šifru u yahoomail, kad izbacuje: Invalid ID.
- "Šta bolan invalid? Majka ti invalid!"