|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (23121 to 23130)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Svećenik na utakmici
Svećenik nakon nedjeljne mise svrati na obližnje nogometno igralište pogledati utakmicu lokalnog niželigaša, pa ga ugleda trener domaće momčadi i na poluvremenu mu priđe:
- Velečasni, je li grijeh što igramo nedjeljom?
Svećenik slegne ramenima:
- Bogami, kako igrate, grijeh je da to radite bilo koji dan u tjednu!
Otišao Zemunac u crkvu i
Otišao Zemunac u crkvu i sretne popa koji mu kaže:- Hristos Voskrese, dečko!
A Zemunac će:
- Čuo sam, brate, strašno!
********
Prošle sam godine bio sa ženom na moru, bilo nam je strašno lijepo, zakopavali smo se u pijesak, prvo ona mene, onda ja nju. Ove godine idem tamo ponovo - da je otkopam.
Mujo dolazi kući sa Fatinim n
Mujo dolazi kući sa Fatinim nalazima od doktora i ozbiljnim glasom pita Fatu:• Fato, slušaj me, da ti doktor kaže da moraš da se odrekneš kafe ili slatkiša, čega bi se odrekla?
• Doktora, razume se!
Mali Mujica i izlazak
Mali Mujica se sredio, namirisao i počešljao pa dođe do Muje u dnevnu i ispali:
- Babo, odo je u grad nać' se s rajom, de' m' nešto para?
Mujo posegne u džep i izvadi 10 maraka pa mu da. Mujica razočarano pogleda u lovu i promrmlja:
- Pa šta da radim s des' maraka....?
Mujo ga pljesne po leđima:
- Mujice, potroš' sve, jednom se živi!
Mujo i Haso sjede u kafani i p
Mujo i Haso sjede u kafani i pijuckaju, kad će najednom Haso:- Mujo, bolan, bojiš li se ti pauka?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, šta ti je....
Haso klimne glavom:
- Dobro je... jer jedan ti upravo diže auto!
Kaže žena mužu:
Kaže žena mužu:- Danas mi je neki čovjek spasao život.
Muž je pogleda, pa joj kaže:
- Znam, već je bio kod mene i izvinio mi se.
Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor:
- Oho, pa gdje ste to nabavili!?
A Mujo će na to:
- Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u vazduh. I mi digli.
Zove drugarica Fatu na telefon
Zove drugarica Fatu na telefon i pita šta radi.Fata:
• Evo žvačem Muji kurac.
Drugarica:
• Misliš, pušiš?
Fata:
• Ma biće i toga kad se digne!
Plavuša u pekari
Dolazi plavuša u pekaru: Šta ima za jelo? Pekar: - Samo momenat. Plavuša: - OK, dajte mi 2 momenta i jogurt!
Žena i senf
- Koja je sličnost između žene i senfa?- Svaki čovjek umače svoju hrenovku!
- Da li imate redovne seksu
- Da li imate redovne seksualne odnose? - Ne, udata sam!