Popularni vicevi (23091 to 23100)

Sreli se Tarzan i Lala. Uda

Sreli se Tarzan i Lala. Udari se Tarzan pesnicom u grudi i kaže:

●Tarzan!

Lala kaže:

●Ta ja sam Lala.

Pokaže Tarzan na svoju ženu i kaže:

●Džejn.

A Lala će:

●Ovo je moja Sosa.

Pokaže Tarzan na majmuna, pa kaže:

●Čita.

A Lala će:

●Pa moja baš i ne čita...

Alow, alow

Alow, alow
- Da li znate engleski jezik?
- Da.
- Znate li šta znači allow?
- Da.
- Upotrebite tu reč u rečenici!
- Allow, ko je na telefonu?
Zviznu li bolan
Pita drugarica Fatu kako ona i njen muž Mujo organizuju 'one stvari'.
- Pa - Fata će - nas dvoje spavamo u odvojenim sobama. I
kad on 'hoće', zvizne mi, pa mu ja dođem u sobu.
- A, kako, bona, kad ti hoćeš?
- E, ja mu dođem na vrata i upitam: Je l' ti ono, bolan, zviznu, il' se meni samo učini?!

Kako plavuša izgubi tri

Kako plavuša izgubi tri kilograma?

Skine šminku.

Jel imate?

Jel imate?
Dobar dan, jel' imate lekove za smirenje ?
- Koje?
- Ja sam, jel' imate lekove za smirenje ?
Šokiran
Današnji ljudi su stvarno neverovatni! Bio sam u crkvi i video čoveka kako pali cigare na plamen sveće. Toliko sam bio šokiran da sam ispustio flašu piva.
Strašno!
Bila ja u Makedoniji neki dan, kupovala sladoled i onaj me pita:
- "Koliko sakas da ti ga natreskam?"
Ja pobegla, nisam ni kupila sladoled.
Nije bio
Priča Mujo Fati:
- Eh, gde ja sve nisam bio: u Italiji, Grčkoj, Engleskoj, Americi, Turskoj...
- A nisam bio ni u Japanu!

Razgovaraju četkica za z

Razgovaraju četkica za zube i toalet-papir:

●Ponekad pomislim da imam najgori posao na svetu - kaže četkica.

Na to će toalet-papir:

●Mora da se šališ!

Zašto plavuša drži

Zašto plavuša drži novčanik na televizoru?

Da bi joj program bio bogatiji.

Menjam cimera koji hrče

Menjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše.

Ĺ ifra: tužan.

U čemu je razlika izmeÄ

U čemu je razlika između plavuše i svemira?

Za svemir još uvek postoji nada da u njemu ima inteligentnog života!

Putovali Mujo i Haso vozom i s

Putovali Mujo i Haso vozom i seli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:
- Smrdi li tebi ovdje?
- Da - odgovori Haso.
- Idemo u drugi kupe.
Opet Mujo:
- Smrdi li tebi ovdje Haso?
- Da, smrdi.
A Mujo se zamisli, pa upita:
- Haso bolan, da se ti nisi us...?
- Jesam, što pitaš? 
Pica i plavuša
Plavuša ulazi u piceriju i naručuje picu.
- Da vam isječem picu na šest ili na 12 parčića?
- Na šest, molim. Nikad ne bih mogla da pojedem 12 komada.
Kupio Piroćanac sinu žvaku. Mali žvaće, napravi balon i pukne, a otac će:
- Kad je prije pokvari?!

U čemu je razlika izmeÄ

U čemu je razlika između direktora i muža?

Direktor uvek zna ko mu je zamenik.