Popularni vicevi (22941 to 22950)

Plavuši počela da gori  kuća. ...

Plavuši počela da gori  kuća. Panično zove  vatrogasce.
- Samo mirno,  gospođo. Recite nam kako da dođemo
do vas? - pitaju  vatrogasci.
- Pa, onim velikim  crvenim autom -  odgovori plavuša.

Stoji penzioner u redu za kruh...

Stoji penzioner u redu za kruh i mlijeko, stoji i čeka...čeka... Prošlo neko vrijeme i njemu postane dosta svega i kaže: Sad mi je stvarno pun ku*ac svega, ubit ću Franju, majke mi! Vraća se on nakon sat vremena: Nema smisla, za Franju je tri puta veći red!

Gužva u autobus...

Gužva u autobusu. Vozač naglo zakoči, a devojka udari u policajca. - Izvinjavam se, inercija. A policajac će: - Ništa, ništa, Milorad!

Postroji Hitler svoju vojsku i...

Postroji Hitler svoju vojsku i neki od vojnika kinu. Pita Hitler:
- "Ko je kinuo?"
Svi ćute. Opet će on:
- "Počeću streljati red po red ako mi niko ne odgovori!"
Svi ćute. Kaže Hitler:
- "Prvi red, ko je kinuo?"
Niko ne odgovara i Hitler ih postrelja.
- "Drugi red, ko je kinuo?"
Niko ne odgovara i on opet naredi streljanje. Na kraju:
- "Treći red, ko je kinuo?"
A vojnik da poštedi muke ostale priznade:
- "Ja sam!"
A Hitler:
- "Nazdravlje!"

#vicevi

Mujo napravio genija od Hase

Stoji Mujo pokraj ceste, ispred njega mali štand s par bočica, a nailazi Haso.

- Vozdra Mujo, ša ima nova?

- Postao sam čudotvorac. Vidiš li ovu crvenu tekućinu? E, to ti je moj novi preparat koji povećava kvocijent inteligencije.

- Jel'. A kol'ko stoji jedna doza?

- 100 maraka.

Haso se malo uzmeškolji, al' pošto se upravo vratio iz Njemačke te je imao para, kaže:

- Pa dobro, skupo je to tvoje... al' daj jednu!

Mujo ulije u čašu malo crvene tekućine, doda vode, te kad mu ovaj dade 100 maraka, doda mu tekućinu.

Haso iskapi do dna, te razočarano ustanovi:

- Pa ti si me prevario! Ovo je običan sok!

- Eto vidiš, već si pametniji.

- A? E, šta jest, jest! Daj još dvije doze!

Zavođenje

Zašto se plavuša kotrlja po cesti? Zavodi ležečeg policajca.

Vraća se čovek ...

Vraća se čovek od lekara i sretne prijatelja: - Šta ima novo? - Evo ništa, bio sam kod doktora. - I šta ti je rekao? - Dvesta evra! - Ma, ne pitam te to, nego šta imaš? - Pedeset evra. - Ama, pitam te šta ti fali? - Sto pedeset evra.

Mujo dreser zmija

Natječu se Bosanac, Rus i Amerikanac u dresuri životinja.

Okupili se oni na velikom stadionu pred 10 000 ljudi da se dokažu. Prvo dođe Amer sa svinjom i pucne prstima, a ona se zaleti, napravi par salta. Publika izvan sebe, ovacije!

Dođe Rus sa medvjedom i pucne prstima, a ovaj počne izvoditi piruete, salto mortale, brejkati. Pljesak se čuo izvan stadiona...

Dođe Bosanac sa zmijom oko vrata. Pucne prstima, a ona napravi tek: - Sssss...

Njemu neugodno, pa opet pucne. Ona opet izvede jedno Sssss. Publika počne urlati, gađati ga čašama, a Bosanac se crveni. Pucne on opet, a ona će: - Sssssuze liju plave oči...

 

Mujo na američkoj granici

Odlučio se Mujo preseliti u Ameriku, jer u Bosni nema posla i ne može se živjeti. Ispuni sve papire, ode na intervju u ambasadu i dobije vizu.

Na aerodromu stane u red, i kad je došao do policajca, ovaj ga upita:

- Name?

- Mujo.

- Sex?

- Yes, four times a week.

- No, no ... Male or female?

- Male, female ... sometimes sheep...

Krivi broj

- Halo.
- Da?
- Sine, gdje ti je mama?
- Eno je u sobi sa jednim stričekom. Rade one stvari.
- Sine, ubij ih oboje, pištolj je u mojoj ladici.
- Dobro tata!
BUM, BUM.
- Halo.
- Tata, ubio sam ih.
- Bravo, Perice.
- Ali, ja nisam Perica, ja sam Ivica.
- Pa koji je to broj, jel to stan Perić???
- Ne, Ivić.
- Dobro, ništa onda. Greška. Oprosti dečko!