Popularni vicevi (22871 to 22880)

Pita cigo kapetana:
• Dru

Pita cigo kapetana:
• Druže kapetane, šta ima za ručak?
• Ima kurac... - nervozno će kapetan.
• Ma znam ja za vas oficire, ali ja pitam za nas vojsku.

Pregled

Dosao Ivica s mamom kod ginekologa.
- "Ok, Ivice, ja cu sada pregledavati tvoju mamu, a ti ces sjesti na stolicu i govoriti sta trenutno pregledavam", kaze ginekolog.
Majka se skine, a ginekolog lagano pocne rukama "kruziti" po njenim grudima te pita Ivicu:
- "Ivice, sta sad radim ?"
- "Gledate ima li moja mama rak dojke", kaze Ivica.
- "Bravo, Ivice", kaze ginekolog te se spusti rukama nize i uvali mami prstitje te priupita Ivicu:
- "A, sad?"
- "Gledate ima li rak na grlichu maternice", odgovori mu Ivica. Nakon toga ginekolog se skine i njezno mami smjesti pitona u odgovarajuci utor.
- "Sta sad radim Ivice", upita ginekolog.
- "Paaaa, upravo dobivate triper zbog kojeg smo dosli!"

Kreditna kartica

Srela se dva frenda i kaze jedan:
- "Zeni su mi ukrali kreditnu karticu sto da radim?"
- "I mojoj su ukrali prije dvije godine pa nisam nista napravio.Ni prijavio, ni ponistio, nista. A i sto bi kad lopov potrosi manje od moje zene!"

Advokat pita plavušu sekr

Advokat pita plavušu sekretaricu: - Zašto ne podižete slušalicu kad telefon zvoni?
- Zato što svi traže vas, a ne mene.

Učiteljica kaže:
-Djeco, danas ćemo učiti promjenu glagola. Perice, ako ti pjevaš, kako ćeš reći? -Ja pjevam. Pravilno. A ako tvoja sestra pjeva, kako se onda kaže? -Ne krekeći!:)

Sjede dva kauboja u salonu i u

Sjede dva kauboja u salonu i ulaze dvije dame. Kaže prvi kauboj:
- Eno moje vjerenice.
Pita drugi:
- A koja ?
Prvi izvadi pištolj, opali i kaže:
- Ona koja stoji.
Izvede profesor Muju pred tablu i kaže mu:
- Nacrtaj jabuku.
Pita ga Mujo:
- Hoćete kiselu ili slatku?

Docek pape

- Kako ce papu docekati u Banjaluci?
- Papovkama.

Špijunaža

Šetaju Mujo i Haso i kaže Mujo:
- "Ajmo mi brže, neki nas prate, a njih su dvojica a mi smo sami."

Su­di­ja pi­ta Mu­ju: -

Su­di­ja pi­ta Mu­ju: - Za­što ste ubi­li ze­ca kad ni­ste član lo­va­č­kog dru­štva? - A za­što je on jeo moj ku­pus kad ni­je član po­ro­di­ce?

Jedno jutro, kuca neko na vrat

Jedno jutro, kuca neko na vrata:
• Dobro jutro, ja sam iz Jehovinih svedoka.
Domaćin:
• Izvolite, uđite, o čemu želite da razgovaramo?
• Jebem li ga, nikad nisam stigao ovako daleko...

Pijani Mujo dolazi kući

Mujo se napio k'o avion i jedva dođe kući i sruši se u krevet, kad najednom začuje glas:

- Jesi'l se to opet napio?

Mujo promumlja:

- Jesam, pa šta!

Stiže mu odgovor:

- Pa opet si pogriješio kuću, komšija....