Popularni vicevi (22851 to 22860)

Oglas za stan

Oglas za stan
- Menjam podstanara koji hrče za cimerku koja uzdiše.

Adresa

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!

- Stvarno si se zaljubila u č

- Stvarno si se zaljubila u čoveka starijeg 30 godina od tebe?- Daaa, on me finansira! Čuj mene, fascinira!

Regruti pitaju oficira da i

Regruti pitaju oficira da ih pusti u grad. On pristane da pusti desetoricu, ali ih obaveže da moraju doći u kasarnu do 22 sata. Sutradan dolazi na posao i pita dežurnog:

●Jesu li došli na vreme iz grada?

Dežurni odgovori:

●Svi su zakasnili.

Postroji on vojnike i pita prvog:

●Zašto si ti zakasnio?

Vojnik odgovara:

●Znate, bio sam kod devojke i zaneli smo se. Vidim ja pet do deset, skočim, uzjašem konja i pojurim u kasarnu i na 500 metara od kasarne - konj padne mrtav i ja zakasnim.

Oficir sumnjičavo zavrti glavom i kaže:

●Dobro, opraštam ti.

Pita drugog:

●A zašto si ti zakasnio?

Drugi vojnik odgovori:

●Znate, bio sam kod devojke...

Pa ponovi istu priču kao prvi. Oficir oćuti, pa pita trećeg, a ovaj ispriča istu priču i tako redom do desetog. Ovaj počne:

●Znate, ja sam bio kod devojke...

Oficir ga prekine i kaže:

●Znam! I crkne ti konj...

A ovaj će:

●Ma, ne. Izjurim ja napolje i sednem u džip. Pojurim nazad i na 500 metara od kasarne naletim na brdo mrtvih konja - i zakasnim.

Da bog postoji, na crkvama

Da bog postoji, na crkvama ne bi bilo gromobrana.

Trči Mujo po ulici, nale

Trči Mujo po ulici, naleti na Hasu i ovaj ga pita:

●Ĺ ta je, bolan, od koga bežiš?

●Ma juri me neki ludak!

●Pa kako izgleda?

●Ima dugačku kosu i skroz je ćelav.

●Kako to može?

●Pa kažem ti da je ludak!

Putnički brod prolazi pok

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva usred Tihog okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
- Ko je ono na ostrvu? - upita jedan od putnika kapetana.
- Ne znam - kaže kapetan – Ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...

Mujo i Haso na Divljem zapadu

Mujo i Haso ulaze u salun na Divljem zapadu. Mujo pogledom zaokruži po salunu i gurne Hasu:

- Haso, vidiš onog tamo sa šeširom...

Haso ga prekine:

- Mujo, bolan, svi imaju šešire...

Mujo nastavi:

- Dobro, onaj s pištoljem..

Haso ga opet prekine:

- Bolan, i pištolje svi imaju...

Mujo nervozno potegne pištolje i zapuca. Kad se dim razišao, ostao je samo jedan tip na kraju šanka, pa Mujo slavodobitno reče:

- Vidiš ovog šta je ost'o živ?

Haso klimne, a Mujo ispali:

- E taj me baš pravo nervira...

U rano jutro stoje životinje

U rano jutro stoje životinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
• Pustite me da prođem....
A meda ga udari šakom i kaže:
• Stani zeko, u red!
Ustaje zeka opet:
• Ma, pustite me da prođem!
Međutim, medo ga opet odalami.
Zec uporan, po treći put ustaje i kaže:
• Bežite, bre, da prođem!!!
Medo, već iznerviran, izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaže:
• Jebem vam sve, neću vam sad ni otvoriti pekaru!

Banke kažu da imaju neogr

Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu hemijske olovke na svojim pultovima?
Kako se zove roda na električnom stubu?
– Elektroda!
Šeta Perica sa ocem gradom, i pita otac Pericu:
– Je li ovo škola u koju ideš?
– Da, tata.
– E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.
– E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!
Mujo i crnac leže kraj bazena. Ustade Mujo, stavi onu stvar u vodu i kaže:
– 26 stepeni.
Ustade i crnac, učini isto i reče:
– 3, 5 metara dubine.