Popularni vicevi (22821 to 22830)

Mujin prvi bračni seks

Oženili se Mujo i Fata nakon par mjeseci hodanja, i napokon se nađu sami u bračnom apartmanu. Počeli se maziti, ljubiti i na kraju završili u krevetu.

Nakon dobrog seksa leže oni na krevetu, Mujo zapalio cigaru i otpuhuje zadovoljno dimove pa upita Fatu:

. Fato, bolan, jesam li ti bio prvi?

Fata ga pogleda, zamisli se i reče:

- Mogao bi biti, nešto si mi poznat ....

Slon

Kako strpati slona u telefonsku slušalicu? Teško

Oglas za muža

Napisala žena oglas u novinama:
- "Tražim muža, koji me neće tući, koji neće svaku noć bančiti s društvom po birtijama i koji ima veliki ku*ac."
Sutradan, zvoni netko na vratima, žena otvori i vidi muškarca bez ruku i nogu kako sjedi u invalidskim kolicima.
- "Dobar dan, javljam se na oglas. Kao što vidite nemam ruke, pa vas ne mogu tući, nemam ni noge pa nemogu skitati..."
- "A ona stvar?"
- "A što mislite čime sam zvonio?"

Profesor biologije dolazi na č...

Profesor biologije dolazi na čas i obraća se studentima:
 A sada ću pokazati kako izgleda jedna secirana žaba!
Vadi iz džepa lijepo smotan paketić, otvara ga i vidi sendvič. Začuđeno se počeša po glavi:
 Nevjerovatno! A siguran sam da sam doručak maloprije pojeo!

Komad torte

Komad torte
Pita mama Pericu:
- Sine gde je onaj komad torte sto sam ga ostavila na stolu?
- Mamice ja sam ga dao jednom gladnom djecaku.
- Bravo sine, tako uvijek radi samo reci mamici ko je bio taj djecak?
- Pa mamice, JA!!!

Dolazi Mujica i žali se pčelar...

Dolazi Mujica i žali se pčelaru:
- Jedna od vaših pčela me je ubola!
- Ti mi samo pokaži koja i ja ću je kazniti!
---------
Baba otišla kod doktora:
- Doktore, kupila sam slušni aparat!
- Odlično! A kako vam je muž?
- Ma, jeftino! Samo 300 dinara!

Dijete

Jednog dana dođe djevojka kući mami plačući...
- "Trudna sam."
Na to mama kaže:
- "Sad idi tati pa mu kukaj, on te pustio da se smucaš kud hoćeš!"
Baš u to vrijeme pred njihovu kuću dođe novi Porsche. Iz njega izlazi markantan muškarac i ulazi u kuću sa isprikom: "Dobar dan. Žao mi je što dolazim ovakvom prilikom. Oženjen sam, imam djecu, ženu, a eto Vašoj sam kćeri napravio dijete. Pa bih vam ponudio par opcija; ako bude žensko dajem 500000 eura, ako budu dvije cure dajem svakoj po toliko, ako bude muško dajem tvornicu i 500000 eura, a ako bude duplo muško svakome toliko. A ako bude pobačaj... hm..."
Na to se javi tata i sav izbezumljen kaže:
- "E bogme ćeš ju onda jebat opet."

TV ekipa pravi intrervju sa ci...

TV ekipa pravi intrervju sa cigom ispred nekog tržnog centra:
- Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?
- Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent...
- A sada?
- Sada ništa, kamera ovdje, kamera ondje...
---------
Ulazi retardirana djevojčica u poslastičarnicu i traži dvije kugle sladoleda. Pita je poslastičar:
 Vanila i čokolada?
 Svejedno, i onako će mi ispasti!

Kakve sapunice voli Fata?

Sjedi Fata s jaranicama na kavi, kad nakon nekog vremena krene priča o sapunicama, pa nakon što su ih sve pretresle, Habiba ispali:

- Men' su najdraže turske, one uvijek imaju tužan kraj ...

Mersiha zatrese glavom:

- Jok, bona, bolje su meks'čke, te uvijek pravo sretno završavaju ...

Fata šuti, pa je jaranice pitaju koje su njoj najdraže, a Fata nakon kraćeg ramišljanja odgovori:

- Men' su pravo dobre indijske, one ni nemaju kraja ...

Mali Mujica i impotencija

Došao mali Mujica iz škole i ruča on s Fatom, pa je na pola zalogaja upita:

- Mama, a šta je to impotencija?

Fata se zagrcne i nađe se na sto muka kako da to objasni klincu od sedam godina, pa se na kraju dosjeti:

- Moj Mujice, to ti je kao da se kuhanim špagetima igra pikado!