|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (22821 to 22830)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo pred prekršajnim sucem
Mujo došao na sud zbog pljačke, pa ga sudac upita:
- Doobro.... jeste l' ženjeni?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan... i nikad neću bit'...
Sudac zavrti glavom:
- Tako pametan čo'ek, pa krade...
#vicevi
Pita Haso Muju: - Aj mi rec
Pita Haso Muju: - Aj mi reci, kada vidiš opasnu ribu, na šta prvo obratiš pažnju? - Prvo obratim pažnju da l’ me gleda moja žena.
#vicevi #bosanci
Tasta
- Zasto tasta treba da ima samo dva zuba?- Jedan da joj sluzi da otvori zetu pivo kad dodje u goste. A drugi da je boli.
#vicevi
Dvije plavuše išle u
Dvije plavuše išle uvijek kod jednog burekdžije da doručkuju. Jednog dana vidi čovjek da nema jedne od njih pa pita ovu drugu šta joj je sa prijateljicom.Ona kaže kako je juče bila kod zubara zbog zubobolje, a on joj je rekao da jede sa druge strane.
- Pa....pita zbunjeno burekdžija...gdje je sada?
- Pa eno je na drugoj strani ulice, jede tamo, odgovori mu plavuša.
Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao.
Poslije nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
- Šta ste mi ono poslali umjesto čovjeka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: „Gdje je prolaz na sljedeći nivo?”
#vicevi
MISAO DANA: Ne kaze se majca n...
MISAO DANA: Ne kaze se majca nego majica, da ne biste imali fleke od drkanja po majci! #vicevi
Kinezi napravili jedan robot z
Kinezi napravili jedan robot za hvatanje lopova. Odveli ga u Ameriku, za 5 minuta uhvatio je 200 lopova.Drugog dana odveli ga u Njemačku, isto za 5 minuta uhvatio 180 lopova.
A trećeg dana doveli ga u Crnu Goru, za 5 minuta ukrali robota.
Uče mama i tata dijete da priča:
- Kako kaže mačka?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A kako kaže pas?
- Vau, vau...
- Super! A kako kaže miš?
- Klik, klik...
- Halooo?
- Izvolite, gospodine, dobili ste korisničku podršku. - Ne radi mi ruter od interneta.
- Ok, koja lampica vam trenutno svijetli?
- Ona od bojlera. Da ugasim?
- Poklanjam pudlicu. Zvati od 17 do 22 sata. Ako se javi ženski glas spustite slušalicu.
- Probudi se, pijanico - drma žena muža: - Upravo sam čula miša kako cvili.
- I šta očekuješ od mene- govori čovjek: - da ga ulovim i podmažem?
#vicevi
Smrtna kazna
Optužen Mujo u USA za ubistvo i osude ga na smrt. Pitaju Muju kako će da ga ubiju:- "Električna stolica i trenutna smrt ili da mu ubrizgajuvirus HIV i da umire godinama."
Mujo izabere HIV.
Ubodu oni njemu injekciju u ruku, kaže on:
- "De i u drugu, de sad malo u noge,..."
Pitaju ga:
- "Je li normalan što to radi."
- "Jesam vas zajebo, stavio sam kondom."
#vicevi #bosanci
Pita Perica mamu:
• Mam
Pita Perica mamu:• Mama, mama, da li imam velike oči?
• Nemaš, sine!
Dolazi otac kući i pita:
• Čije je ovo biciklo?
Mama će na to:
• Dragi, to nije biciklo već Pericine naočare!
#vicevi #perica
Ulazi Cane Partibrejker u agen
Ulazi Cane Partibrejker u agenciju za nekretnine sa željom da kupi stan. Cane:• Dobar dan, kupio bih stan!
Prodavac:
• Kakav stan mora biti?
Cane:
• Biti čisti, biti dvosoban, biti slobodan, biti samo moj...
#vicevi