|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (22771 to 22780)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Sede muž i žena, pa ga on
Sede muž i žena, pa ga ona pita: - Dragi, da li bi ti plakao ako bih ja umrla? - Naravno, ljubavi. Znaš da ja zaplačem za svaku sitnicu.
Veliki...
Probudi se Fata i kaže Muji:- "Sanjala sam veliku livadu punu velikih kurčeva..."
A na to će Mujo:
- "Jel tamo bio i moj?"
Tada će Fata:
- "Rekla sam velikih..."
Italijan ulazi u londonski pab
Italijan ulazi u londonski pab u ponedeljak ujutro, posle finala EP u fudbalu. Barmen ga sa vrata upozorava:• Ovde se danas ne govori o fudbalu!
• A može li o se.su?
• Može!
• Ala smo vas nagu.ili sinoć!
Par viceva za Valentinovo
Fata sretne Muju za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita:
- Mujo, bolan, jel' to cvijeće za mene?
Mujo odmahne glavom:
- Jok... to je za sekretar'cu...
Fata se naljuti:
- Majmune jedan, njoj cvijeće, a men' kurac?
Mujo hladnokrvno odgovori:
- 'O'š onda ti cvijeće?
------------------------------------
Fata se ujutro iskrala iz kuće i otišla do robne kuće kupiti Muji poklon za Valentinovo. Ode na odjel muške odjeće i počne razgledavati kravate, pa joj priđe prodavačica:
- Mogu'l vam kako pomoć'?
Fata sva zdvojna odgovori:
- Jašta da b' mogla ... 'oć' kupit' svom Muji kravatu za Valentinovo, al' ne znam koja b' mu najbolje smeđe oči istakla?
Prodavačica se nasmije:
- Slušaj, bona, uzmi ti koju 'o'š', svaka će mu dobro istaknut' oči ako je pravo dobro zategneš!
---------------------
Mujo sretne Hasu na Valentinovo praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:
- Haso, bolan, šta 's uz'o Habibi za Valentinovo?
Haso slegne ramenima:
- Šta sam joj uz'o? 100 maraka, nije imala više!
-----------------------
Kad Mujo postane policajac mjeseca...
Mujo proglasen Policajcem mjeseca i dali mu na poklon vazu, pa je Mujo ponosno stavi u auto i krene kući. Dok se brzo vozio, vaza se okrene na drugu stranu, pa je Mujo unese u kuću naopačke.
Dere se on s vrata:
- Fato, bona, vid' šta sam ti donio!
Fata gleda vazu i kaže:
- Jes' ti normalan, kak'u si mi to vazu donio, rupe nema na seb'? Nos' ti to nazad šefu i rec' mu da 'oćeš drugu koja nije pokvarena!
Odnese sutra Mujo vazu natrag na posao i kaže šefu stanice:
- Šefe, bolan, kak'u ste mi to vazu dali, Fata me skoro ubila kad je vid'la da nema rupe za cvijeće stavit'!
Šef uzme vazu, okreće je sa svih strana i gleda, pa odgovori:
- Vid' glupe vaze, ne sam' da nema rupe za cvijeće, neg' ni dno nema--šta je's, je's, u pravu si!
Cigo i sok
Krenuo cigan u trgovinu i pita ga drugi cigo:- "Cigo brate gdje ćes, kaže ode kupiti sok, a ovaj će:
- "Pa de kupi i meni jedan ako te ne uhvate."
Pametuju Srbin i Bosanac
Razgovaraju Srbin i Bosanac. Pita Srbin:- "Jel' bre, gledam ovaj sajt i vidim, ima toliko viceva na račun glupih Bosanaca, a samo malo na račun Srba. Kako to?"
A Bosanac odgovara:
- "E, bolan, za dobrim se konjem prašina diže!"
Messi
- Messi se uključio u organizaciju "Kako dati Realu gol".Ulazi Per...
Ulazi Perica u apoteku i već sa vrata vikne:- Imate li kondome?
- Ne viči, mali! Stani u red i pričekaj! - prekori ga apotekarka, a kad je došao na red, pouči ga:
- Mali, kao prvo: nije lepo to glasno govoriti; kao drugo: to nije za malu decu, i kao treće: koji ti broj treba?
- Kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno; kao drugo: ne treba mi to za decu nego protiv dece, i kao treće: sestri trebaju svi brojevi, jer ide na matursko!
Alfa i omega
Alfa i omega
Q: Kako počinje i završava život motoriste?
A: Pukla guma. #vicevi #kratki
A: Pukla guma.