Popularni vicevi (22701 to 22710)

Ho...

Hoda luđak po ludnici i vuče konac zasobom. Nailazi doktor i upita luđaka:
- A jel čovječe, zašto vučeš taj konac?
A luđak veli doktoru:
- Pa ajd ga ti guraj ako možeš.

U devet sati ujutru zove neki ...

U devet sati ujutru zove neki čovjek policijsku stanicu. Javlja mu se policajac i pita:
- U čemu je problem?
Čovjek će:
- Pomozite, neko mi je iz kola ukrao papučice za gas, kočnicu i kvačilo, volan i mjenjač!
- Ne brinite, odmah ćemo obavijestiti sve patrole!
Poslije 20 minuta zove ga isti čovjek i objašnjava:
- Nemojte nikoga da zovete, greškom sam sjeo na zadnje sjedište.

Kako policajci peku kokice? -J...

Kako policajci peku kokice? -Jedan drži lonac, a druga dva tresu štednjak.

Po...

Poveo Mujo psa kod veterinara kad naiđe Haso i pita ga:
- "Gdje si pošao?"
Mujo odgovara:
- "Pa vodim svog ljubimca kod veterinara."
Haso pita:
- "Jel bijesan?", a Mujo odgovara:
- "Nije bijesan, al' nije mu baš ni drago."

Vraća se Mujo iz Njemačke u na...

Vraća se Mujo iz Njemačke u najnovijem modelu BMW-a. Pred ulazom u grad pukne mu guma. Izađe iz auta i počne mijenjati gumu. Naiđe Haso i vidi Muju kako skida gumu. Uzme Haso ciglu i razbije prednji vjetrobran. Vidio ga Mujo i poviče: Bolan Haso, što to radiš? Odgovori Haso: ako ćeš ti gumu ja ću radio.

Nakon prometne nesrece mladic ...

Nakon prometne nesrece mladic se budi iz kome i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite sestro je li sa mnom sve u redu? Mislim...je li stradala moja muškost?"
- "Bez brige mladicu. Doktori su vidjeli istetoviran natpis, znate vec gdje. Piše Luka."
- "Ništa nije u redu, pisalo je Pozdrav iz Citluka."

Pi...

Pitaju Amera, što je najbolja stvar na svijetu?
Amer: "Havaji, klopa, žene..."
Pitaju Rusa što je najbolja stvar na svijetu?
Rus: "Kamion votke.."
Pitaju Bosanca što je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac: "Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule, pola četiri ujutro, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže: "Suljo, odmah na stražu!!
Bosanac: "A ja nisam Suljo..."

Bio jedan franjevac, kojemu se...

Bio jedan franjevac, kojemu se jedne nedjelje baš nije išlo služiti misu, već bi on radije išao u lov na medvjede. Tako on kaže da se osjeća loše, angažira drugog svećenika da služi misu i ode u lov. Ide on tako, dođe u šumu, šeće se polako kad odjedom iza drveta medvjed u zasjedi. Opali njega medvjed, puška odleti na jednu stranu, on na drugu, padne na kamen i slomi nogu. Sad kud će, što će, digne glavu prema nebu i vikne: "Bože, znam da nisam trebao izbjegavati misu danas, i da me s pravom kažnjavaš, ali ukoliko sam ti dobro dosad služio, učini da ovaj medvjed ispred mene bude katolik!" Tek što to izgovori vidi medvjeda kako se polako šeće prema njemu, dođe do njega, klekne, sklopi ruke, prekriži se i kaže: "Bože, blagoslovi nas i ove darove koje ćemo po tvojoj dobroti blagovati..."

Prijavio se Mujo u brodogradil...

Prijavio se Mujo u brodogradilište na natječaj za bojanje broda i ponudi najbolju cijenu od svih. Direktor nikako da se načudi odakle Muji tako povoljna ponuda i on naredi maximalnu kontrolu kvalitete bojanja. Krene Mujo bojati, a kontrola na provjeri zaključi da je boja vrhunske kvalitete. Kad je završio, javi se direktoru da je gotov. Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Mujo obojao samo jednu stranu broda, pa ga upita: "Dobro,Mujo, zašto si obojao samo jednu stranu broda?" - Mujo će: "Pa lijepo,ja sam uradio kako piše u ugovoru." - Direktor: "Ma gdje to piše?" - Mujo: "Evo,na početku, čitaj: Mujo s jedne strane i brodogradilište s druge strane..."     

Ulazi plavušau ...

Ulazi plavušau radnju i pita: - Imate li naočare? - Za sunce? - Ma jok, za mene!